153 replies to this topic

[Dick]

2 пчелка "кстати, фотографу не мешало бы прикрепить к спине... на худой конец - лист А4 для отстройки баланса"

Я, как автор и модератор этой темы, хочу обратить внимание на недопустимость игры слов
- к спине или на худой конец... (почему, кстати, худой?)
Но! Сама эта мысль настолько замечательная, что я ей собственноручно присваиваю номер. Итак №57...

57. Если с Вами в паре работает фотограф, для лучшего контроля за балансом белого прикрепите к его спине булавками белый лист формата А4 или А3. (клей "Момент" не использовать!)


58…

Edited by Dick, 17 May 2007 - 06:28.

[Okey]

2 Pechking "51. Не жалее вознаграждать фотографа пендулями , они любят в нужный момент влазить в кадр"

Может на этот случай иметь с собой сменную обувь - матросские или строительные говнодавы, например!

58...

Edited by Okey, 02 Jul 2005 - 03:04.

[Mixas]

А мне больше такой вариант цитирования нравится:
"51. Не жалея вознаграждать фотографа пендулями , они любят..."

[Dick]

В этом варианте цитирования тоже что-то есть... садо-мазо...

Вот нарисовался еще один пункт:

58. Если фотограф все время обращается к Вашей камере:" Пользуясь случаем, прошу передать привет такой-то такой-то...", ну что ж... передайте этот привет!

59...

[Okey]

59. Спасение голодающих - дело рук самих голодающих. Сразу входя в ресторан, забивайте за столом место. Для этого:
- Поставьте на стол табличку «Видеооператор TV»
- Наложите в тарелку закуску, налейте в бокал воду.
- На стул положите сумки, штативы, свет… Куртку повесьте на спинку стула, в гардероб не сдавайте.
- Вообще, стул лучше куда-нибудь унести.

Только после этого идите спокойно и снимайте.

P.S.
Спрашивать разрешения сесть за стол не обязательно (и унизительно). Пусть та сторона думает, что пригласила эта. А эта сторона думает, что пригласила та.

60...

Edited by Okey, 02 Jul 2005 - 03:06.

[пчёл]

60. Не стОит во время танца молодожёнов, мельком снимать тамаду и орать на весь ресторан её и свой контактные телефоны. (даже за большие деньги, ибо деньги можно заработать, а здоровье..?)
61. Взять с собой две часовые кассеты. И в середине вечера устроить конкурс среди гостей: "Кто умудрится купить в это время для вас пару miniDV кассет?"
62. Кстати, фотографа можно поснимать активно. Примерно 50% вечера. И чтоб он вас. Творческие люди очень ранимы и страдают от отсутствия внимания.
63...

Edited by пчёлка, 30 Jun 2005 - 12:13.

[Dick]

И опять «пчелка» лидирует! Смотрим п.61…
Это ж надо догадаться... устроить среди гостей аукцион на новую miniDV кассету. Победитель сам вставляет ее в Вашу камеру (деньги, понятно, Вам).
Суперово!

63...

Edited by Дик, 01 Jul 2005 - 10:21.

[Okey]

63. Если в соответствии с п.59 Вы крепко сидите за столом, а фотограф нет – по возможности подкармливайте его (яблоки, банан, можно 100 грамм - они это любят)


64...

Edited by Okey, 01 Jul 2005 - 13:07.

[Okey]

64. Если вечером в ресторации Вас нагло не кормят, можно имитировать голодный обморок.

65...

[Mixas]

64.5 Если кормят нагло - можно ничего не имитировать, согнласиться, поесть (но не очень плотно) и продолжить работу. Есть лучше вместе с музыкантами и тамадой - почти гарантированно ничего не пропустите, а полезные связи завяжутся.
65. По-любому говорить "Здравствуйте" и "До свидания" регистраторше в ЗАГСе. Они аж расцветают от этого.

66...

[Okey]

66. Если регистраторша ЗАГСа намеренно говорит очень тихо, приносить с собой и предлагать ей хороший матюгальник (мегафон, рупор и проч.)

67...

[пчёл]

67. Перед банкетом сожрать пару головок чеснока. Гарантия от мелькающих перед объективом гостей. (не срабатывает при эпидемии ринита)
68...

[Nevin]

68. Не опускайте сильно низко камеру, чтобы не было видно трусов под мини-юбками, жениху с невестой такие кадры не нравятся
69. Не снимайте очень много сексуально привлекательных девушек, которые затмевают невесту.
70. Не снимайте с люка машины на скорости больше 20 км/ч
71. Держитесь подальше от сильно пьяных, танцующих гостей!!!
72. Не просите чтобы свадебная машина наезжала на вас с камерой, держитесь с боку, вдруг во время не затормозят.
73...

[Mixas]

Комментсы к предыдущему посту.

69. Не снимайте очень много сексуально привлекательных девушек, которые затмевают невесту.

Снимайте на здоровье, только в фильм не вставляйте!

70. Не снимайте с люка машины на скорости больше 20 км/ч

Вместо люка можно использовать боковое окно, а потом пройтись всякого рода Steady... - стабилизаторами.

71. Держитесь подальше от сильно пьяных, танцующих гостей!!!

Да, в принципе, от пьяных лучше подальше...

72. Не просите чтобы свадебная машина наезжала на вас с камерой, держитесь с боку, вдруг во время не затормозят.

За то какой эффектный кадр - наезд до супер-крупного плана в прямом смысле этого слова. Горим на работе!

73. Больше статики, меньше тусоваться с пишущей камерой - мы не стэдикамы, даже на них не похожи (скалеозные не в счет!)

74 ...

[Dick]

74. Если после съёмки свадеб Вас приняли на работу в новостийный павильон ТВ, не поворачивайте резко камеру на 180 градусов, если слышите голос сзади...

75...

Edited by Дик, 02 Nov 2005 - 06:57.

[11283]

76.Не забывать протирать обьектив.
77.Лучше "запачкать" пару секунд кадра сьёмкой пола или потолка(итд),но убедиться что красная лампочка REC включена,чем потом при просмотре кататься по полу и грызть ковёр...
78.Снимая отьезд лиммузина не забыть предупредить водителя,что б не забыл остановиться взять тебя.
79.Не снимать танцы гостей со штатива,тем более оставлять такую конструкцию без присмотра.
80...

[dvvideo]

Господа, начинающие операторы - законы съемки №... - написаны так сказать кровью и дорогой ценой выдирайте их в отдельный файл и перечитывайте каждый раз перед выходом на съемку. Лечше учиться на чужих ошибках, чем получать от закзчиков за свои - помните это!

[Dick]

80. При постановочный фотосъемке проявляйте инициативу, избегайте штампов



81...

[Kirpich]

81. Желая заработать дополнительное бабло, не стоит навязываться к молодоженам на съемку первой брачной ночи.
82...

[kav]

82. Видеооператор должен иметь вес не менее 100 кг.,
это обеспечивает стабильное изображение во время съемки танцев,
качественную обувь из толстой кожи, выдерживающая прямое попадание каблука-шпильки,
желетелен аккамулятор от UPS в райное пояса, дети бются головами изумительно.

[maksimus]

Ура !! Буду оператором ( по весу прохожу)

[Dick]

83. Любителям съёмки с нижнего ракурса - во время танцев объективом под юбки не лазить. А если уж полезли, не забывайте включить накамерный свет.
(Кстати, потом, уместно предложить фотосессию)

84...

Edited by Dick, 17 May 2007 - 06:48.

[Dick]

84. Иногда "свадебщикам" предлагают произнести тост.
Рекомендую носить с собой "шпору".
Выбирайте:


Чтоб в утробе у невесты
Пятерым хватило места!

За непьющего жениха
Троекратно: «Ха, ха, ха!»

Выпьем за любовь, друзья,
Хоть невесте пить нельзя!

Так разобьем бутылку водки
Об острый нос семейной лодки!

Чтоб невеста не знала долго
Телефон больниц и моргов!

Муж и жена — одна сатана,
А с мамой жены — две сатаны!

За положительные тесты
У нашей дорогой невесты!

Вам, Наум и Зубейда!
Наш ле хаим! И кильманда!

Молодыми оставайтесь -
Перед сексом раздевайтесь!


85...

Edited by Дик, 21 Nov 2006 - 22:33.

[KVASS]

85
Ну, живите дружно,
А людям выпить нужно!

Живите дружно-дружно,
Но драться тоже нужно!

На китайцев посмотрите,
И ребёнка заводите!!!

Чтобы не было войны
И храпа в сторону стены!

© 2006 «Красная бурда»

[Dick]

В нагрузку к видеосъемке предложите след. услуги:

Штамп в паспорт специальными исчезающими через сутки чернилами.

Добрачных детей возмете к себе на вечер.

Голуби специальных, голодных и малогадящих пород, для выпуска молодыми в небо.

Отлов брошенного свадебного букета для конкретной заказчицы (бывшим вратарём сборной России по футболу. Не Филимонов).

Свадебные букеты для невест на резинках. Букет можно бросать много раз.

Специалист по улыбкам (чизмейкер) заставит ваших гостей улыбаться на всех фотографиях.

Компьютерное моделирование рассадки гостей за столом. Психологический подбор соседей.

Гости-профессионалы. Десять лет работы в одной столовой.

Подстольная видеозапись свадебного застолья.

Уникальный музыкант-гитарист, он же водитель, баянист и тамада. Он же, если выпьет (а он выпьет), поющий стриптизёр).

Шоу тропических бабочек. Не моль.

Замена украденной невесты на почти такую же, даже лучше.

Экспресс-определение реальной стоимости подарков.

Сюжет о вашей свадьбе в программах «Время», «Вести-спорт», «В мире животных», «Криминальная Россия», «Жди меня», «Скандалы и катастрофы недели».

(© 2006 «Красная бурда»)

Edited by Дик, 25 Nov 2006 - 09:16.

[Dick]

"Не родись красивой, а родись счастливой!"

[Borisыч]

:shok: это из личного архива или фотошоп? Не дай Бог такую свадьбу снимать!

[Dick]

Это из просторов Инета. (свадьбами, к сожалению, давно не балуюсь)

Почему "Не дай бог!" ? - лишь бы платили...

Не то что эти:


(фотка не моя)

[Beemaster]

Прочитал всю ветку. Много думал. К начинающим свадебщикам себя причислять как-то не хочется. Я скорее ээээ... "свадебщик обыкновенный". Ну так вот небольшое пояснеение к начинающим. Хоть тема находится и в ветке "Юмор", но эти советы действительно написаны кровью предыдущих поколений свадебщиков. Кое-где они написаны серьёзным языком, а иногда метафорично и с юмором. Мне например не всегда было смешно. Но не потому, что нет чувства юмора у меня или того кто написал то, что мен не смешно читать, а потому, что я вспоминал как мне было дискомфортно в упоминаемой ситуации.

Ладно, попробую и я похохмить. По всем аспектам касающимся этой деятельности.

86. Если вам позвонили по объявлению и поинтересовались о возможности видеосъемки на конкретную дату, то никогда не записывайте номер телефона. И не перезванивайте. Вас и так в городе каждая собака знает. Найдут. Да и заказ на эту дату у вас будет по-любому.

87. Не берите задаток. Все люди верны своему слову. И если вы договорились снимать свадьбу дочери своего однокашника в тот день когда он забирал её с женой из роддома, то вас обязательно вспомнят и пригласят поработать.

88. Если вы снимаете свадьбу внучатому племяннику троюродной сестры сводного брата своей четвероюродной тёти, то сразу заявляйте, что съемка и монтаж будут эксклюзивными и бесплатно. Родственники всё-же. Да и в ресторации всё сполна можно будет компенсировать деликатесами со стола молодоженов. Как особо близкому родственнику

89. Если у вас длительность срока выполнения работ превышает полгода, то не стоит об этом предупреждать клиентов, когда они приходят договариваться о съемке. У них ещё вся жизнь впереди, и к серебряной свадьбе ваш шедевр будет для них самым изысканным сюрпризом.

90. Всегда показывайте свои самые лучшие работы. Муза и вдохновение у вас 24 часа в сутки и 7 дней в неделю. И Все люди артистичны и не стесняются своих эмоций. Каждая свадьба получается лучше предыдущей в геометрической прогрессии.

91. Встречи с клиентами назначайте дома. Рядом с сейфом, где вы храните заработанные деньги и фамильные драгоценности. Пусть все знают, что вам нечего скрывать.

92. Никогда не показывайте ваших работ. Одно ваше имя уже говорит о профессионализме. Вы сможете удовлетворить вкусы самого требовательного клиента догадавшись о чём он думает и что хочет увидеть.

93. Если работы показываете, то чтобы вам не мешали, просто отдайте диски с образцами, и пусть себе на DVD дома смотрят. диски вам вернут сразу после просмотра, как обещали. Ведь вы же предупредили людей, что диски в единственном экземпляре.

94. Если вы работаете на предприятии, то после трудовой недели в пятницу следует оттянуться на ночном клубе по полной. Всё равно на свадьбе можно будет опохмелиться нахаляву.

95. Требуйте машину с самым лихим водителем. Так у вас будет время подготовиться к съемке в очередном месте. Вы всё время будете приезжать первым.

96. Если вы устали, то можно дать поснимать камеру кому-нибудь из гостей. (N.B. У выпивших людей походка плавная и съемка получится а-ля стедикам).

97. Очень эффектные кадры получаются если снимать снизу как открывают шампанское в знойный летний день.

98. Когда работа сделана, то можно дать диск клиентам для предварительного просмотра. Сказать, что это копия. Оригинал отдавать, когда вернут копию. и заплатят за работу.

99. Никогда не спрашивайте у тамады о планируемых действиях. вы должны быть выше всего этого. Документалистика не поддаётся режиссуре.

100. Именно при двухкамерной съёмке становится ясно кто круче снимает, вы или коллега. Организуйте с ним соцсоревнование "Творчество без границ". Монтажёр потом скажет, кто истинный художник.

101. Книги по теории, истории и перспективах кино, постановке освещения... FAQ-и manual-ы по софту... Инструкции по работе с аппаратурой... Это всё для лохов которые нихрена не понимают в интуитивно понятном интерфейсе софта. А принципы восприятия индивидуумом аудиовизуальной информации знает каждый школьник. Некогда ерундой страдать когда работу работать надо. Ну на крайняк на форуме свистнуть можно, так пацаны наперегонки ответят.

102. Самый лучший монтаж - незаметный. Захватил на комп материал, вставил свой номер телефона в начале (вдруг до конца смотреть не станут) для будущих клиентов и вперёд на рендеринг.

103. Чем быстрее рендерится смонтированный проект тем быстрее вы начнёте делать следующий. Тем больше у вас будет денег. Самые богатые свадебщики просчитывают видео в один проход. 5 часов видео на один диск. Чтобы не тратить время на запись нескольких дисков.

104.... и т.д.

[пчёл]

Молодца!
Только я вот и правда задаток не беру. И с клиентом дома разговариваю. Кофе... можно и коньячок.

[Beemaster]

Аналогично. Я деньги беру когда работу отдаю. А отдаю через год. Потому при встрече сразу предупреждаю, что когда сделаю, тогда и позвоню.

[Sego]

А отдаю через год

А вдруг разведутся ?

Три недели у меня максимум ( нафик год ....) ... Поэтому -

104 . Чем раньше отдашь работу , тем более возрастают шансы , что её заберут и расплатятся ...

[Advent]

а я еще за сентябрь свадьбы делаю....
у нас это нормально по 2-3 месяца делать
ну делать само собой не столько времени одну свадьбу))

[Dick]

А отдаю через год

А вдруг разведутся ?
Три недели у меня максимум ( нафик год ....) ... Поэтому -

104 . Чем раньше отдашь работу , тем более возрастают шансы , что её заберут и расплатятся ...

Мне говорили, были случаи, мотают молодые сразу в сведебное путешествие, возвращаются через неделю другую... разруганные до нЕльзя... плюют на заказ, видеть его не хотят... вот и пылится заказик неоплаченный.

так что пункт 105:

"Вы ставите твердое условие - свадебное путешествие только после получения работы и полной ее оплаты."

[Sego]

Я использую лучший вариант . Пусть едут , договариваюсь с ними так - знакомят ( конкретно - телефоны там и все остальное , родственник близкий обычно ) меня с тем человеком , который ПРИДЕТ ЗАБИРАТЬ ( и ессно расплачиваться ) свадьбу . Такие стараюсь делать в первую очередь ( см.пр . пост Дика!) .


В практике был один (единственный) случай , когда готовая свадьба пролежала у меня пол года . Я честно , даже забыл про неё . Мальчик попал в аварию , долго выкарабкивался , не до кино было . Все равно забрали и расплатились , были счастливы и довольны .

[SD студия]

А я лоханулся, и "ученый" ведь уже, у жениха денег не оказалось на момент передачи дисков, на коленях божился что через 3 дня зарплата, карточку мне отдал с которой зарплату получает, я пожалел, поверил. И вот уже 3 месяца ни слуху ни духу и 7000 руб. в воздухе повисли. Так что утром деньги, вечером стулья, или диски об коленку.

[Olegkid]

Два года назад за свадьбу брал (остаток суммы) после , как сделаю диски, но после того, как три пары не забрали готовый фильм хотя звонил в течении месяца, беру всю сумму после окончании свадьбы в столовой.

[Игорь М]

Я также.Деньги сразу.Да без денег и вдохновения нет.

[Borisыч]

Никогда не обжигался, но делаю так. 50% от уговоренной суммы когда договорились, что снимаю я, 25% вечером после застолья и 25% когда отдаю диски. В 90% оставшуюся сумму отдают вечером в ресторане - пока бабло на кармане.

[moto_rus]

Всем доброго времечка!
Надеюсь, что совет пригодится: Если забыли выставить ББ, поковыряйтесь в эфектах монтажки (если правильно указать пипеткой образец белого, картинку можно вытянуть до приемлемого уровня).

[maksimus]

а я всегда снимаю в чб. и никакого бб

[Advent]

а уровни-кривые тогда))))

[Valeraks]

бб фигня. Крутые оперы замеряют цвет колориметром и накручивают на объектив соответствующий фильтр для коррекции

[Borisыч]

Ну чего вы все набросились? Человек с наивысшими чувствами! Тема как называется? "НАЧИНАЮЩИМ свадебщикам"!!!"! А тут одни "монстры" высмеивать приперлись.. Простите за грубость, но все там были!

[Dick]

Читать пункты внимательно!
... чтобы не ошибаться в ББ, фотографу, работающему с Вами в паре, на спину вешать белый лист А3

[Borisыч]

Ну раз уж так пошло, я бы еще и тамаНде прибил бы сий листок.

[Dick]

По материалам соседней темы.

п.106
Если родители узнают на видео своих "молодых", значит, Вы дилетант, Вы плохо владеете композингом, фильтрами, футажами, Бориской, 3D моделированием , кеингом , трекингом и пр. и т.д. и т.п.
п.107...

--------------------------------------------------------------------

Надеюсь, что совет пригодится: Если забыли выставить ББ, поковыряйтесь в эфектах монтажки (если правильно указать пипеткой образец белого, картинку можно вытянуть до приемлемого уровня).

Если это серьезно, то какие монтажки имеют такую пипетку?
Например, в АП6.5 тремя ползунками на глаз последовательно подбираешь правильную цветопередачу лица... а если рядом, предположим, белая рубашка, то с пипеткой было бы проще

Edited by Dick, 22 Jun 2011 - 03:13.

[Borisыч]

Такую пипетку имеет Pinnacle Версии начиная с 10-й. Но только с Бонус DVD.

[Sego]

Правильное выставление ББ .
В компоузере ( или монтажке работающей в RGB - ). Берем "пипетку" , позволяющую увидеть числовое значение цвета по RGB , берем её , и наводим не на самое белое , а на серое ( напрмер тень ) . Получаем три значения (R-G-B ) . Выбираем самый большой ( по значению - не важно что выйдет - R,G , или - делим 255 на этот параметр , получаем коэффициент . Остальные два - умножаем на этот коэфициент , и левельсами выставляем полученные значения . Все .

Edited by Sego, 01 Feb 2009 - 13:38.

[Dick]

Но чаще, при ошибке ББ, достаточно один из трех ползунков (на глаз) подправить