1666 ответов в этой теме

[Verendey]

В общем, колонки 35 Вт, черные, а сверху серые.
А хотя нет, это пыль. Полностью черные!

[Verendey]

Продается джип Чероки, выпуск 2006, пробег 11 000 км - хозяин сидел, машина стояла

[Verendey]

краткое содержание

 

 

... как мне это нравится!

Я вчера как раз думал об этом: даже уже почти взялся, но Лень победила: я хотел взять фильм ("Лара Крофт - расхитительница гробниц")  и сократит его до15 минут(не теряя фабулы и сохранив все зрелищные сцены"... Ну, про 15 загнул, но в полчаса - точно мне по силам)))

Сообщение отредактировано Verendey: 23 мая 2016 - 03:06

[Степных Александр]

[Зос]

Воспитательница жалуется мамаше в детском саду:

-ваша дочь ругается матом!

Дома вечером мама спрашивает осторожно у дочери:

-говорят ты матом ругаешься в садике?

-п..дят!

[Taiga]

Сообщение отредактировано Taiga: 14 июн 2016 - 01:49

[Андрей К.]

круто !!!

Серега (ДИК) занимается любимым делом  

Сообщение отредактировано Андрей К.: 14 июн 2016 - 01:51

[Dick]

А чего, похоже, причесон, фигура, профиль с затылка такие же.... и по сути

[Taiga]

Да ладно, все нормально! ))))

Со всеми бывает!  

[Ancle Fedor]

А чего, похоже, причесон, фигура, профиль с затылка такие же.... и по сути

. Абсолютно согласен.

Пока.

Олег.

[Verendey]

... причесон, фигура, профиль с затылка такие же.... и по сути

По сути, по сути)))  

всё по правилам: золотое сечение соблюдено, вертикальный формат, значит - шедевр...

[Dick]

Ес! 

[Taiga]

Так шутила очень мною уважаемая Фаина Раневская. ...Вспомнили ее, вот и хорошо...

 

 

1) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.— И что же это?— Встаю с постели.

2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

3) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски.

6) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.— А потом? — А потом начну раскачиваться.

7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь г...но?? Ну так это был еще марципанчик.

8) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

9) Оптимизм - это недостаток информации.

10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.

12) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда. 
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна. 
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня. 
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская.

14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих.

15) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги.

16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!

17) Говорите и думайте обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

18) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.

20) Вот женишься Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.

 

Вот тут, кому понравилось, более полная подборка...  https://mizrakhigor....

Сообщение отредактировано Taiga: 23 июл 2016 - 12:50

[Sego]

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:

 — Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином… 

Вопрос из зала: 

— А среди дураков?  

— А среди дураков я впервые.

[pvk]

http://coub.com/view/3icd5

Плякаль....!

Сообщение отредактировано pvk: 31 июл 2016 - 21:34

[nixa]

и часто ему снятся такие кошмары?

[Sego]

Жена принимает любовника, пока муж на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывает. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. ... 

Мальчик: 

— Темно здесь. 

— Да. 

— У меня есть футбольный мяч. 

— Это хорошо. 

— Вы не хотите его купить? 

— Нет, спасибо. 

— Мой отец снаружи. 

— Ок, сколько? 

— 250 долларов

. ... Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: 

— Темно здесь. 

— Да. 

— У меня есть кроссовки. 

Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: 

— Сколько? 

— 750 долларов. 

— Ок. 

... Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол. 

— Я не могу, я продал мяч и кроссовки. 

— За сколько? 

— За 1000 баксов. 

— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. 

В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: 

— Темно здесь. 

Священник: 

— Засранец, вот только не начинай!

Сообщение отредактировано Sego: 01 авг 2016 - 14:54

[Verendey]

пойду жене  расскажу) 

***

рассказал, вначале слушала без особого интереса, но концовка - пробила))) 

***

 

Всё равно никто не поверит (тем более есть анекдот похожий) но это сегодня со мной случилось: еду по Рогачёвскому шоссе  (оно всегда полупустое, камер нет)... вожу я плохо, поэтому езжу медленно, навстречу едет милицейская машина и активно моргает мне фарами, я  подумал, что он сигналит мне, чтобы я остановился... я притормозил, но он пролетел мимо,... еду дальше, через 300 метров стоят гаишники и меряют скорость...

ЧТО ЭТО БЫЛО???? враждующие милицейские кланы? Или просто мент решил подчистить карм? НО НАСТРОЕНИЕ - УЛУЧШИЛОСЬ  )))  

[jurisviii]

Это была украденная машина милиции

[Dick]

Не видя пост Юриса Восьмого, тоже так подумал
Вообще, если мигает милицейская фарами, не обязан останавливаться, нет такого сигнала.
Надо освежить в голове Правила, когда останавливаться. Кажется, вне поста не имеют право останавливать, может это вечером переодетый бандит?!

[Verendey]

мне в фб рассказали, что менты и гайцы давно не дружат (а сейчас как раз обострение) и типа это не единичный случай

[Dick]

доходы падают, передел рынка. Кризис.
Между ФСБ и Следственным Комитетом тоже войнушка, арестованы два генерала.
Может те гайцы не дают ментам на дороге стоять, дань собирать.
Один раз забыл все дома, ни одного документа, ни прав, ни паспорта ...остановили, дал тыщу, отпустили.

[Sego]

Идут парень с девушкой по лесу. 

Девушка: 

—Дорогой, ты можешь ради меня сломать берёзу? 

Парень: 

—Могу 

—И дуб? 

—И дуб могу

—А сосну?

—А соснёшь  я тут всё переломаю!

[nixa]

молодая пара гуляет по лугу, где пасётся стадо коров и наблюдают такую картину:

племенной бык покрывает одну корову, вторую, третью ...

девушка спрашивает:

- а как бычёк узнаёт, что тёлочка "не против" - ведь ни одна "не отказала" ...

- понимаешь,

начал ботан

- самки вырабатывают запахи, которые улавливает самец и делает выводы ...

- а у тебя что, насморк?

Сообщение отредактировано nixa: 02 авг 2016 - 19:19

[Ancle Fedor]

Навеяло... бородатый анекдот

—Дорогой, ты можешь ради меня сломать берёзу? 

 

На противоположных берегах реки друг напротив друга сидят две парочки.

Разговор на одном из берегов:

- Вань, а Вань, смотри они обнимаются...

- Ну и чё ?

- Вань, а Вань, смотри они целуются...

- Ну и чё ?

- Вань, а Вань, смотри они е@утся...

- Ну и чё ?

- Вань, ну сделай хоть что нибудь !!!

- .... Ну... хочешь я тебе берёзу сломаю ?

[Sego]

Старый еврей услышал пословицу"кто рано встает,тому Бог дает".

Ну встал пораньше,приоделся,пошел гулять.

Налетели,избили,обокрали.

Возвращается домой.

-Моня, что случилось?

-Таки ты не поверишь, кто-то встал раньше меня! 

Сообщение отредактировано Sego: 04 авг 2016 - 12:00

[Sego]

не много политический, но сильно понравился_)

 

Spoiler

— Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре? 

— Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее ее санкций!

[landoleg]

Про Моню

[Sego]

Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и говорит: 

- Мне нужна проститутка на часок. сутенер: 

- Ты че, мальчик, обалдел. Малой еще! 

На это мальчуган кидает на стол пачку долларов. 

сутенер: 

- Сейчас все сделаем в лучшем виде! 

Мальчишка: 

- Только мне, что бы с сифилисом!

 Сутенер: 

-Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие! На стол отправляется еще одна пачка денег.

 Сутенер: 

- Ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это тебе? 

-Понимаете ли, я сеЙчас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама побежит заражать молочника!... А вот молочник-эта та СУКА, которая убила мою лягушку!

[Dick]

Лан, смотрите, в продолжение, наш сотрудник сделал:

 

[Sego]

- Мальчик, тебя как зовут? 

- Как и папу. 

- А папу как зовут? 

- Как и меня. 

- Ну, а обоих то как вас зовут?!?!?!

- Одинаково...

[Sego]

«Слон я, слон! Только не бейте по печени! 

- кричала муха в подвале НКВД».

[Sego]

— Пап, а сколько до Америки лететь?

 — Минут двадцать, сынок. Мама из кухни: 

— Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои "Тополя"!

[Verendey]

папа преувеличивает: "Тополь М" с управляемой траекторией летит  из Подмосковья до Нью Йорка 32 минуты...

правда с подлодок в Ледовитом океане  подлётное время - 7 минут))) 

[nixa]

... среднеарифметическое, примерно, 20 мин. ))))))

[Sego]

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит: 

- Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания! 

- Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы! Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой. 

 

- Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было! 

Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе 

- текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев. Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил: 

 

- Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц! Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.

 

- Что случилось? - спросил он у феи. 

- Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

[Dick]

Заходит пожилой богатый господин с молоденькой моделью в ювелирный магазин

Та выбрала бриллиантовое колье. Господин, хлопая по карманам:

- Забыл кошелек. Можно завтра утром зайти?

- Конечно. Мы отложим.

Утром звонят ему:

- Вы будете забирать колье?

- Нет, спасибо. Я уже с ней переспал.

[Sego]

 1261553217_kids_photos_by_achim_lippoth_35.jpg   60,57К   0 Количество загрузок:

[Verendey]

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине

скажи, это немецкий анекдот? 

[Sego]

ya, natürlich=

[Sego]

-Замолаживает, сказал ямщик и указал кнутом в хмурое небо. 

Молодой поручик Даль по-лучше закутавшись в тулуп, достал блокнот и записал: 

"Замолаживает- быстро холодает".

 Так родился первый русский толковый словарь В.Даля

-Замолаживает, повторил ямщик,

-холосо бы до вечела доблаться, балин. Но-о! Посла, мелтвая!

Сообщение отредактировано Sego: 16 авг 2016 - 23:54

[Verendey]

надеюсь ты знаешь оригинал этого анекдота? 

там было не "замолаживает", а "колодает" ("Колодает, барин, замёрзнем наКуй")

[Sego]

 да, но этот встретился в сети и напомнил, в таком виде - больше а правду похоже.)

[Verendey]

это твой анекдот был, про мальчика в шкафу ("темно здесь")? Пользуется бешеным успехом) 

[Sego]

http://forum.1dv.ru/...44

[Sego]

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:

- Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!

- Не, Марья Иванна, я завязал.

[Verendey]

опять про меня анекдоты)))  

[Sego]

-Бабушка, как вы прожили с дедом 60 лет вместе? 

-Просто мы жили в то время, когда сломавшиеся вещи ремонтируют, а не выбрасывают".

[Sego]

- А чья это ракета?

- НАСА, а сто?

[Dick]

Чукчу спросили, чья лучшая космонавтика:

- Наса