1666 ответов в этой теме

[Степных Александр]

Где тема с анекдотами, не могу найти?

[Samosha75]

можешь открыть здесь. Предложу первый, на основе недавней темы.
Два санитара везут больного в морг.
Больной: "Может всё-таки в реанимацию?"
Санитары: "Врач сказал в морг, значит в морг!"

[Verendey]

Женщины общаются:
- слушай, а какая разница между словами «свой» и «мой»?
-ну как же! Вот лежу я со своим… а тут мой приходит!!!

[Степных Александр]

Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды.
Покупатель просит продемонстрировать.
Продавец с явной неохотой заводит.
Инструмент начинает играть "Семь-сорок".
Все пляшут.
Покупатель, улучив момент, спрашивает:
- Это что, русские гусли?
- Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика

[nixa]

разговор двух подруг;
- Если я выпиваю бокал вина, у меня начинаются проблемы с ногами.
- подкашиваются?
- нет, раздвигаются.

[Dick]

Якут приходит к андрологу:
- Что-то я стал слаб, как мужчина, однако.
- А сколько раз можете за ночь?
- Ну, раза два-три, однако.
- Это очень хороший результат.
- .... Ночь-то полярная, однако.

Тонкий анекдот от Степных!

на #4

[Степных Александр]

Я сам не сразу понял))))))

[Степных Александр]

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.

[Jurij]

разговор двух подруг;
-Мне без конца болит голова.
-Я без конца вообще не могу жить.

[Степных Александр]

глубоко успешный в жизни челавег, самодостаточный, порешал все свои проблемы, находиццо в мире с самими сабой и окружающим миром, полил цветы, выгулял сцобачку, позаметал в подъезде, памыл новенький кайен, попил пефка с друзьями и трахнул красотку с абложки жюрнала...
Оп, проснулся...

[serg_st]

С ПЯТНИЦЕЙ ТОВАРИЩИ!

Злыми буднями время катится

И пускай мне удача не прет,

ОБЯЗАТЕЛЬHО БУДЕТ ПЯТHИЦА

И никто ее не отберет.

Телевизор мне врет старательно,

Лишь один календарь не соврет:

БУДЕТ ПЯТHИЦА ОБЯЗАТЕЛЬHО

И никто ее не отберет.

Hаколю я огурчик на вилочку

И на стол, словно на пьедестал,

Я как статую ставлю бутылочку

Замечательной фирмы "Кристалл".

И пускай мне твердят, что я пьяница,

И пускай несут прочий вздор

ОБЯЗАТЕЛЬHО БУДЕТ ПЯТHИЦА

Всем начальникам наперекор.

Hа чужой беде руки греете,

Аппетит мне ваш не унять...

Все отнять Вы у нас сумеете,

ТОЛЬКО ПЯТHИЦУ ВАМ HЕ ОТHЯТЬ!

[Advent]

- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень...

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

[Степных Александр]

Что-то я себя в некоторых абзацах узнал- настораживает..

Путь настоящего фото-самурая!


Январь.
Фотографировал сегодня своего кота на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300 ($1800). Вот теперь-то начнётся.

Февраль.
Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал кота, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.

Март.
Купил Nikkor 17-55/2.8 ($1500) Резкий как бритва. Снимал кота, виден каждый усик. Вот теперь-то начнётся.

Апрель.
На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 ($2200) - снимаю теперь кота в темноте на ISO 25600. Кэнон сосёт. 17-55 пришлось заменить на 24-70 ($1800).

Май.
Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Кот прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 ($1800) и 70-200/2.8 VR ($2200) Снимаю котов на соседних крышах.

Июнь.
Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4 ($1700) Снимал кота - усы в фокусе, остальное приятно размывается. Вот теперь-то начнётся.

Июль.
Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 ($????) и 85/2.0 ($????) Пытаюсь поймать кота в фокус, не даётся, зараза.

Август.
На фотосайте освистали моего кота. Завален горизонт. Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем ($500). Вот теперь-то начнётся.

Сентябрь.
Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную Nikon F6 ($2400). Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает.

Октябрь.
В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего кота. Купил увеличитель Durst ($10000) , теперь печатаю сам. Кот научился жить при красном свете фотофонаря.

Ноябрь.
Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7($5000). Вот это, я понимаю, рисунок. Только кот норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.

Декабрь.
Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад ($40000) (думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий кота, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет.

Январь.
Хассельблад тяжёлый, зараза - упал на кота. Зато он теперь на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются драматичнее.

Февраль.
Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю кота на Хольгу-пинхол ($????) . Получил лестные отзывы в anti_photo, только почему-то все считают, что это автопортрет.

Март.
Ура!!! Только кота жалко. Принёс сегодня домой карданную камеру 4x5" ($????) , показал коту, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал кровавые лохмотья на мобилу - на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт - а она стала фотографией дня. Теперь вот понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки - было бы ещё круче. Надо будет всё-таки цифрозеркалку снова прикупить - на всякий случай... И котиков парочку. Всё ещё только начинается.

[nixa]

жалко котика.

[Степных Александр]

- поручик Ржевский давайте поговорим о высоком..
-да, был и на каланче
- поручик Ржевский, давайте поговорим о прекрасном
-да, был на фортепиано, довольно скользкий инструмент

[Verendey]

Саша! из песни нельзя слова выкидывать: искажаешь смысл)
в оригинале анекдота он всё время говорит про секс: "еб*л я на рояле пианистку: скользкий доложу я вам инструмент"

[ILNIZ]

Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
- Да.
- Тогда пришлите пожалуйста, пять Снегурочек и ящик водки.

[Dick]

А пожалуй сюда запихну (такая поэтическая переписка):


ИГОРЬ ИРТЕНЬЕВ

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них – идиотки,
Тридцать процентов – набитые дуры.
Сорок процентов из них – психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать непросто.


* * *
ТАМАРА ПАНФЕРОВА (ответ Иртеньеву)

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них – голубые,
Сорок процентов – любители водки.
Тридцать процентов из них – импотенты,
У десяти – с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.


* * *
Некто Эрнест (ответ Иртеньеву и Панферовой)

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.

[nixa]

Богатый представитель востока, предлагает красивой девушке стать его семнадцатой женой.
её ответ:
... тю, ще я в очереди за хреном не стояла!

[fokus]

Собрались как то три программиста
Думали, как денег заработать
И вдруг один говорит
Первый пишет вирус, второй антивирус, а третий систему, где всё это будет работать.

[Степных Александр]

1. — Штирлиц, вы еврей?
— Нет, что вы, я русский, — ответил Штирлиц и подумал: «А не сболтнул ли я чего лишнего...»

2. Мюллер вызывает Штирлица и говорит:
— Завтра коммунистический субботник, явка обязательна.
Штирлиц понимает, что это провал, садится и пишет явку с повинной: «Я, советский разведчик, полковник Исаев, двадцать лет....»
Мюллер берет бумагу, читает ее и звонит Шелленбергу:
— Вальтер, смотрите, что ваши люди придумывают, только чтобы на субботник не ходить.

3. Мюллер решил устроить проверку сотрудников. Вызывает в кабинет Шелленберга:
— Шелленберг, назовите какое-нибудь число. Любое.
— Ну, предположим, 32.
— А почему не 23?
— потому что 32!
Мюллер пишет в личном деле: «Характер нордический, стойкий».
Вызывает Кальтенбруннера.
— Кальтенбруннер, назовите какое-нибудь число.
— 67.
— А почему не 76?
— Ну, можно и 76.
Мюллер пишет в личном деле: «Характер близкий к нордическому». Вызывает следующего.
— Назовите любое число.
— 33!
— А почему не... А-а, это вы, Штирлиц!

4. Штирлиц подвел итоги. Больше Киселев ему руки не подавал.

5. Штирлиц проснулся в подвале. Лицо опухло, одежда порвана, руки саднят. «Если я у них, — думал Штирлиц, — тогда войдет эсесовец и я скажу, что я штандартенфюрер СС Штирлиц. Если наш, то я полковник Исаев».
Дверь со скрипом открывается, входит милиционер и с укоризной говорит: «Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов, а еще народный артист!»

6. Штирлиц выстрелил в Мюллера, но пуля отрикошетила. «Броневой», — подумал Штирлиц.

7. Штирлиц вошел в комнату и услышал голос Мюллера: «Штирлиц, не включайте свет». — «Шабат», — подумал Штирлиц.

8. Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук.
— Шли бы вы домой, девочки, война ведь.

9. — Штирлиц, какой ваш любимый фильм?
«Волга, Волга», — хотел было ответить Мюллеру Штирлиц, но понял, что это проверка.
— «Фольксваген, фольксваген», — выкрутился разведчик.

10. — Штирлиц, — вымученно сказал Мюллер. — Вы выкрутились, когда мы нашли ваши пальчики на рации русской радистки, когда нашли их на трубке правительственной связи, но почему ваше удостоверение пахнет русской сивухой?
— Потому что, — не менее вымученно ответил Штирлиц, — Шелленберг подышал на него, когда ставил печать.

[Dick]

Прям как-будто побывал в Доме кино на юбилее Тихонова Там такое любят травить со сцены. Но некоторые анекдоты не понял.... головка ва-ва

[Степных Александр]

как рождались анекдоты про Штирлица http://booknik.ru/pu...gn=page_booknik

[Степных Александр]

За свадебным столом, поднимается с бокалом уже изрядно поддатый гость и торжественно произносит: "А теперь, я хочу чтобы невеста сделала мне минет!" Гробовая тишина, багровый жених начинает медленно вставать из-за стола.
Гость: нет-нет! именно невеста!

Двое пьяниц медленно передвигаются вдоль улицы:один ползёт,а другой ещё идёт,держась за забор.
- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.
- Я горжусь тобой ! - отвечает ползущий.

Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения, подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же

Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка.
Сколько посадил, столько и выкопал.
И даже где-то немного обсчитали.

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже распи%дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку...

[Dick]

Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения, подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же

Гы... ЗачОт!
Кста, сегодня сделал интересное наблюдение.... ну, вы знаете как пишут врачи вообще, и выписывают рецепты в частности... часто вообще один частокол прописной буквы:
еееееееееееееееееееееееееееее
ееееееееееееееееееееееееееееее
ееееееееееееееееееееееееее
Печать и подпись внизу
Но фармацевты в аптеках эти рецепты читают влёгкую, и безошибочно выдают лекарства
Из чего я сделал вывод:

Лучшими дешифраторами в Армии могут быть фармацевты аптек, они дешифруют даже рецепты врачей

[Taiga]

Пятый раз из музея похищают «Чёрный квадрат» Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину…

[Dick]

[Степных Александр]

В театре идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало):
— Маша, не дрыгайте ногами. Ирина, не визжите. Это же Чехов!

[Advent]

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб..

 

 

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

[Степных Александр]

Скорее быль. из фэйсбука.

"Раз уж речь зашла о Лысенко, анекдот вспомнила, может и не совсем по теме Однажды, на выступлении тов. Лысенко попал Лев Ландау. Лысенко делал доклад о наследственной обучаемости. Он там пытался пшеницу замораживать и надеялся, что она будет морозоустойчивая потом. И вот, когда подошла пора вопросов, Ландау спросил:

- Правильно ли я вас понял тов. Лысенко, если у коровы отрезать ухо, у ее потомства отрезать ухо, и т.д. и т.д., то в конце концов родится одноухая корова?
- Да, совершенно верно тов. Ландау! - ответил Лысенко.
- Тогда у меня вопрос, - сказал Ландау: А как вы объясните рождение девственниц?"

Сообщение отредактировано Степных Александр: 09 апр 2014 - 14:11

[Dick]

Гыыыыыыы !!!!! МегазачОт!
(Что-то я совсем в реакциях кампютерным падонкам стал)

[Степных Александр]

Папа прыгнул с парашютом

........

Мама:" Сходи сынок посмотри, папа дышит?"

Возвращается сын- "Папа дышит, но около него дышать невозможно..."

[Степных Александр]

ЕГЭ памагло мине паступить в пристижный вус

 

Источник: http://www.adme.ru/v..._types=og.likes © AdMe.ru

Обществознание Без мозга, как известно, нельзя жить. Без мозга человек — это просто сосуд с кровью. Я рада, что живу сейчас, когда наша власть отменила крепостное право. Определение социального неравенства в учебнике разительно отличается от того, которое диктовала нам учительница. В комендантский час дети до 16 лет не имеют права находиться даже на кладбище, хотя там никого нет. С древних времен общество делится на элиту, люмпенов и таких, как мы. Умный человек из-за огромного количества мыслей в своей голове может потерять семью. В результате полета человека в космос мы наконец узнали, что Земля круглая. При Ельцине в стране развился хаус. Я в свои 17 лет уже попробовал себя в образе писателя и не понаслышке знаю, что такое внутренние мучения и тоска. Как и Гете я болею, когда у меня нет новых идей, нет того огонька, той мысли, из-за которой хочется творить. Многие люди смиряются с этим, но не мы с Гете. Один человек ничто, а все вместе часть природы. Маугли не мог завести детей с волками. Мир тесен, а мозг человека необъятен. На субъектов гражданского права возложены разные обязанности, такие, как являться лицом. Если не удается жить в обществе, остается только жить с девушкой. Партии, занявшие на выборах призовые места, попадают в Думу. Эмпирический уровень познания имел место как в Среднековье у алхимиков, так и в наше время у физиков, сделавших андрогинный коллайдер. От женщины общество может ждать чего угодно. Гендер — это влиятельный ученый-социолог, видимо, немец. В наше время все меньше людей счастливы в браке — это все от бедности, наркомании и гомосексуализма. По жизни я почти во всем согласен с философом Гегелевым. Когда человек задумался над продолжением рода, в одиночку это у него не получилось. Главная функция государства — удовлетворение граждан. Известный певец, скрывающийся под псевдонимом Ласковый Май. В стране повышается уровень венерической грамотности. Сегодня браки похожи на союз клеща и собаки. Но ситуация ухудшается тем, что обычно в браке два клеща и ни одной собаки. Животные из-за выхлопных газов перестают интересоваться размножением. Та же участь ждет и человека. История Иван Грозный стоял на самой низкой ступени человеческого развития. Иван IV с детства не любил людей, из-за чего случались массовые казни. При Иване Грозном на Болотной площади рубили головы, а не орали, что попало. Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя. Современные милиционеры обижаются, когда их называют опричниками. Мой папа-милиционер бьет таким морду. Царь Александр неожиданно скончался в Таганроге от воспаления мозгов. Декабристов ждала гостеприимная Сибирь. Николай II отдал приказ стрелять по рабочим после окончания рабочего дня. В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря. Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось. Хрущев подавил восстание рабов в Новочеркасске. У Брежнева были большие брови и странно поставленная речь. Он был выдающимся и удивительным человеком, его поступки послужили на благо России и по-этому мы все его любим и знаем как пухленького и большебрового мужичка. Он направлял свою деятельность в разных направлениях. Я бы пожал руку такому выдающемуся человеку как Брежнев. Османская империя в те времена находилась в стороне от наркотрафика. Западники привнесли в Россию, например, трамвай. Славянофилы до смерти ездили на лошадях. Политика царя вызывала голод и бешенство населения. Княгиня Ольга до замужества с князем Игорем носила имя Прекрасная. Елизавета Петровна считалась первой красавицей среди своих подруг. Колхозницы бежали в город, поскольку там было больше здоровых мужчин. Солженицына отправили в лагерь за рассказ «Один день Вани Денискина». «Шмон», «борзой», «стукач» — этих слов нельзя было найти в орфографических словарях. Солженицын принес их в наш язык. После высылки Солженицын продолжил свой лагерный путь в США. Русский язык и литература Болконский изменил дубу. До Онегина любовь Татьяны долго доходит. Его конь умер, не дождавшись 9 мая... К концу лета я стану человеком. Здесь мы видим ответственность старого лошадя. Лошадей во время ранения выносят с поля боя солдаты. Мой дедушка в любой ситуации может показать своё достоинство, лишь бы это не причинило вреда. На ушах у них меховые наушники в длинном пальто. Мерин являлся олицетворением Гастелло. Нужно уметь отличать растения от птиц. Сначала гуси плыли плавно, а потом под ламбаду стали делать движения. Это — последний танец. Трудно приходится, когда не знаешь, что берешь в рот. У нас есть лошадь, из которой мы делаем кумыс. Фразу из романа Толстого «Война и мир» «рукописи не горят» помнят все. К лошади была пристёгнута карета. Он прожил вместе с лошадью двадцать лет... Сосланная крестьянка напоминает мне Виктора Цоя, потому что он пел песню «Перемен требуют наши средца!» Боец поймал утку. Первая мысль была — съесть животное! Боец отпустил утку в воду, но она не всплыла. А для чего весь этот фальш? Эти люди, от которых прямо так и веет этим фальшем и запахом вранья! В романе Пушкина «Е.Онегин» главный герой — Печорин. Они сошлись: огонь и пламя... Есенин выражал свою любовь к родине словами: «Люблю грозу в начале мая...» Искажённое от безразличия лицо. Мы живём ради когота. Учитель Федор Евгениевич был настолько мудрый, что за любую провинность бил указкой по рукам или по спине. Чичиков покупал и продавал мёртвых людей. Не всем пришло бы в голову заниматься такими вещами, но он был мастер своего дела. Проверяя моё сочинение, вы тоже можете проявить сострадание и великодушие. На войне так и было: боязнь, если чё вдруг не так, то всё. Обломов — известный кутила и балагур, герой из «Анны Карениной». Но все-таки убийца дал осечку: он проспал. (про Раскольникова)

Источник: http://www.adme.ru/v..._types=og.likes © AdMe.ru

Сообщение отредактировано Степных Александр: 26 мая 2014 - 13:32

[Sego]

Что то мне это напоминает....))

[Степных Александр]

Интересно что?))

[Степных Александр]

Виктория Васильева: - Папа, а почему в Москве много как? - громко спрашивает мальчик лет пяти, сидящий в метро на коленях у отца.
- Чего? Каких как? Кто тебе сказал?
- Я слышал! Слышал, как тетя сказала — Москва! Как много в этом звуке...

[Степных Александр]

Цитатник из комментов с сайта ХЭ художественный элемент

показываю вам частично ))

 

Хорошо снято. Подбитый глаз - орлом смотрит. А глаз, не получивший столько адреналину вяло прищурен и мутноват - находится в легком пересвете и нерезкости. Т.е. там, и в том виде, где и положено быть не герою.

Если бы трупы были такими, их бы по долгу не хоронили, а стояли б и смотрели, смотрели ...

Всегда можно сделать из никакой работы очень скверную... Но еще хуже, когда она сразу такая...

Портрет фотографа после критики.

если учитывать то что люди в основном рассматривают фотографии слева направо и сверху вниз - то первое, что мы видим - это ширинка)

хорошая, задушевная, несмотря на пистолет

отрезал бы головы - заиграют ноги, и будет приличная картинка

Не вижу большой разницы между головой и жопой, если это лишь элементы изображения. Правда если взглядом семиотика посмотреть, совсем другое дело...

Не могу понять почему эта работа попадает в ОТСТОЙ. Она сделана фотоаппаратом а не ФШ.

а эта мне толька своей левой половиной понравилась , а правую я боюсь даже смотреть

это если всё, чего вы можете увидеть, то тогда лучше пальцами щупайте монитор, чем смотреть так

Как портрет не нравится, как натюрморт так себе.

Не пойму что за лошадь , какая-то не русская.

Сломал правый глаз. (он ближе к экрану)

а ведь потом автора будут брать музеи и говорить что ему была характерна особенная объективность объектива

я завидую тем кто может только мычать и читать не умеет. для них всё подряд-фотография

аж нагуглила с перепугу

фото не до работана, сам понял и подсказали. Хотел переснять, но кошка цветочек съела. Буду теперь снимать кошку(

на лицо полное презрение автора к форели и к зрителю и к субботнему утру

всётаки когда задница с ногами - она лучше смотрится обычно

а рога с руками рифмовать не пробовали?

муха в пиве - уже артобъект, хоть и затасканый

пространство углом встало

Может Вам не считать полоски и тычинки, а отойти на пару-тройку шагов от монитора? Нет, не для того чтобы плюнуть с разбега, а разглядеть главное)

память это всё-таки не единственная часть тела, которой щупают произведение искусства.

удивительный мастер, куда ни нажмёт везде у него фотография

у меня ещё нет столько тестостерона чтобы в асфальте сексуальность заметить

Это как... вылупиться из яйца... – назад не влупишься

По поводу "неприличный", могу сказать только одно - " Вы еще целиком фотографию не видели..

в кадре где-то должен быть акцент, и совсем необязательно, что он будет размазан по всей плоскости кадра.

Интересное встречное движение обуви и птиц

я не понимаю как тебе плёнку в магазинах продают. лучше её сразу из катушки разматывать и не портить через сложную систему фотапарата
 

-21-

Большая часть фотографий этого ресурса находится в разделе <повседневная жизнь>. Если по этим фотографиям буквально судить о нашей повседневной жизни - то это мир психически больных людей многие из которых больны неизлечимо а некоторые просто опасны.

Может я ошибаюсь, но это жопа!

Обескураживает один момент - почему у женской груди, из которой вырвался этот вздох, нет соска?

Да какая это картина! Вы, простите, картин не писали.. Полгода обдумываешь каждую деталь, прежде чем взяться за полотно, причём потом пишешь его целый год. А тут даже композиция не решена: не ясно куда смотреть, и, главное, зачем туда вообще смотреть! Короче говоря, получилась фотография.

ммм... не всё то лебедь, что торчит из воды

Попа! Очень красивая. Сесть напротив, и прикрываясь творческими задачами, просто - любоваться и помечтать. (вот опять разбередил старые раны)

пора спать, а то творческие мысли одолеют

...надо наверное морг сделать многоэтажным, от "немного умер", " почти умер", " в агонии", до "готов"...

очень радуют на ваших фотографиях пылинки и волосики

Есть чувство, часа три уже, что Вы к этому туману подтянули, что только можно. И пейзаж, и оживляж..

Для масштабов Крыма - это пуржище!

Крутили Вы ее крутили, потом хоп, и стало тошнить. И Вы ее сразу нам. Таки да, действует..

Обычно присутствует собака. Для разнообразия. Почему у вас нет?

чтобы крупный недостаток фотографии превратить в достоинство, надо вынести его в название

Кроме сумбура по линиям, и неприятного зеленого, еще и неприятный натуралистичный кусок на вилке. Больше на мясо похожий, кстати.Если б размер не определялся по вилке, я б решила, что это ребра животного типа свинья

я не щитаю себя лучше всех, но факты говорят нечто иное

муйовая концептня

Сева, тока пить не бросай, ради Аллаха, а то читать нечего будет в интернете совсем.

культурабля, Дмитрий, это такая неотемлемая хреновина

лучшие фото как раз состоят из композиции, качество картинки и смысла..

я синмал хер знает что.это такое, что если написать могут забанить.

Иногда такое чувство, что часть зрителей не просто по пояс деревянные, а по самый здрасьте

Есть что то в этом снимке завораживающее...Наверно желание быстро перейти на другой снимок...

у меня уровень комментирования достиг такого уровня, что я даже сам не могу понять смысла написанного мною.

Надо ругаться...Не известно когда ещё появится такая возможность.

когда он понял, что они карты не переворачивают ему сразу попёрло

морга бояьтся – на ХЭ не ходить

Сначала запостил, потом читал, смеялся до слез)))

Буду читать когда настроение будет падать..

http://club.photo-el...s/citatneg.html

[Dick]

Надо по сцилке Степных изучать, запоминать и при случае цитировать

 

запомнилось (по памяти):

 

- почему если член, то в морг (раздел отстойных фото), а если вагина - то лучшее фото дня?

 

- каждое хреновое фото хреново по своему.

 

- люблю делать портреты пенсионеров и инвалидов, они не могут догнать,  дать в морду

 

=============================

 

- вам в бубен давно пора дать. за композицию и экспозицию. и заодно за фокусировку.

 

 о том что вы поняли, только вы и понимаете. 

 зелиноград - это не место - это состояние души 

 

!!!   философские споры часто заканчиваются рукоприкладством, поэтому мне и не нравится эта наука 

Сообщение отредактировано Dick: 28 мая 2014 - 04:34

[Степных Александр]

Продолжаю читать ,продолжаю смеяться "фотографию на снимке не нашел "

[Verendey]

http://dg51.mycdn.me...509&photoType=0

[Dick]

- Думала предложить убрать название, посмотрела 34
сек. - лучше убрать фото.

[Степных Александр]

Говорят дети. Я бы сказал -современные дети.

 

Говорят дети.

1. Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

***
2.
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

***
3.
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

***
4.
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

***
5.
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..

***
6.
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

***
7.
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

***
8.
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

***
9.
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

***
10.
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

***
11.
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

***
12.
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...

***
13.
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

***
14.
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...

***
15.
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

***
16.
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

***
17.
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

***
18.
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

***
19.
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

***
20.
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

***
21.
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

***
22.
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

***
23.
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2

***
24.
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

***
25.
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

***
26.
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

***
27.
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

***
28.
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...

***
29.
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...

***
30.
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

***
31.
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

***
32.
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

***
33.
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
Источник:
https://www.facebook...31372932&type=1

[Verendey]

Спасибо, порадовал!

(и дал повод отлынивать от работы на 15 мнут)))

 

— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

[Степных Александр]

[Зос]

Давно это было... Моему сынуле было 4 года. Поехали мы в Касимов к бабушке. Проезжаем Туму (поселок городского типа). Там вдоль дороги раскинулся сельский рынок. Смотрим - продают цыплят. Мы остановились посмотреть. Посмотрели. Потом, отъехав немного я говорю сыну: "Ну как, понравились цыплята?" А он выдает такую фразу: "Да! Они такие маленькие и желтенькие, чем-то слегка напоминающие весенние цветки одуванчика!" Я эту фразу записал потом.

[Dick]

Твой сын поэтом будет - сравнения художественные....

 

 

— А кто это на балконе банку разбил?

... про банку, реально

Было мне три, может четыре года, и решил я на даче закинуть пустую пол-литровую банку  на крышу террасы... вот такая мысль ступила в голову!... размахнулся, кинул, не добросил, попал ею в стёкла... звон, грохот.... приходит отец, спрашивает строго:

- Кто разбил?

Я подумал и ответил:

- Банка.

На самом-то деле, ведь, действительно, банка разбила....

Отец ничего не сказал, ушел, сраженный логикой и правдой.

Сообщение отредактировано Dick: 20 июн 2014 - 00:56

[Sego]

Отец ничего не сказал, ушел, сраженный логикой и правдой.

 

 

  Так вот с чего все начиналось! Действительно, почему не банка! ( пропустить такое сложно).

[Dick]

  Так вот с чего все начиналось! .... ( пропустить такое сложно).

 

Ожидал реакцию! Чесслово!

 

Тады продолжу:

А мой дружок в этом же возрасте (3 годика, когда только узнают новые слова).... На даче тетки-бабки его за что-то пилить начали, пили-пилили, ругали ругали.... что-то он натворил... он заряжался отрицательной энергией, заряжался, потом выдал - как крикнет на них:

- Маалчать, сучки!!!

Ой, говорит, что началось, бабки-тетки к родителям, те ессессено заступились за сына, три бабки сразу уехали в город... что оказалось и к лучшему, т.к. в их загородном скворечнике слишком тесно было...

Надо сказать, что до этого пару раз его брал с собой пастух на выпас...

[Verendey]

Секс, на самом деле, - это всего лишь превращение адреналина в эндорфин.

[RuslanYasha]

Люди, как свечи, делятся на два типа: одни для света и тепла, а другие — в жопу.

Автор  Фаина Раневская