1666 replies to this topic

[Verendey]

"бро"  - молодёжный жаргон, от английского brother (брат)

Типа "братан"

[Sego]

Лежат двое новорожденных.

- Ты кто? Мальчик или девочка?

- Не знаю.

- Одеяло приспусти.. ниже... еще ниже... еще ниже. Ты мальчик.

- А ты откуда знаешь?

- У тебя носочки голубенькие.

[Verendey]

прочитал, побежал рассказать моим девчонкам... оценили) 

[DiSel]

А как понять выражение "не бро"?

 

[Verendey]

с твоей подачи, Дима, я вот уже минут десять, вместо того, чтобы работать, листаю на яндексе картинки "бро - не бро"

[Sego]

Поржал (про не бро) - в точку!, спасиб!)

[Taiga]

 Как же меня раздражает интернет! Дебильная помойка. Хотя без нее никак низя, тут вики и яндекс....конечно же наш сайт это главное!!! )))) 

Edited by Taiga, 03 Aug 2017 - 11:36.

[Sego]

Не шляйся по всяким порносайтам и все будет нормально!)

[Ancle Fedor]

Мдя...Вроде Верендей всё объяснил.

Более "популярно":

© Немного подкорректировал.

В русском языке большое количество заимствованных понятий и обозначений

Слово "Бро" не является исключением.

Оно было заимствовано из английского языка "Brother", что в переводе на русский значит "брат".

То есть термин "Бро" - произошёл от английского слова "Brother"

Есть еще одна загадка. Почему в русской разговорной речи и в интернете стал популярен именно сокращенный вариант "Бро".

Ведь понятие "брат" тоже довольно короткое само по себе. Скорее всего дело в том, что данный термин принято использовать

в молодежной среде обозначая не столько "брата", сколько в значении близкого тебе человека, которому ты симпатизируешь.

----Конец цитаты.

Пока.

Олег.

ЗЫ. Развели тут ромашку... любишь/не любишь.. (Шутка)

Edited by Ancle Fedor, 03 Aug 2017 - 16:21.

[Verendey]

- Привет, есть богатая идея для стартапа, рисёрч уже готов, деньги по краудфандингу, давай в коворкинге пересечёмся, обсудим, с меня смузи. Ответь когда сможешь?

- Ну, вот сразу отвечу:  иди на хер!

[Ancle Fedor]

Пусть не анекдот, но лучше в этой теме размещу.

Когда на форуме "затевались" в частности эксперименты и дискуссия по поводу замерзания горячей и холодной воды в морозилке -  © меня терзали смутные сомнения...  Где-то это я уже вроде и слышал...

А вот сегодня случайно по телевизору "наткнулся". Улыбнула ассоциация.

Пока.

Олег.

Edited by Ancle Fedor, 06 Aug 2017 - 16:58.

[Dick]

Плюсанул, хотя посмотреть смогу тока в Москве)
Вообще, Ньютон, Эйнштейн, Мария Кюри, Жозеф Луи Гей-Люссак), и прочие физики могут гордиться нашим Форумом. Особый зачет тебе: ставил на удивление своей семье кипяток и холодную воду на зимний балкон, мерил температуру, фоткал, выкладывал...
СПС тебе и Тайге за поддержку, а также от авторов учебника физики за 8 класс )

[Ancle Fedor]

Ты вначале посмотри, а затем ... делай выводы

Пока.

Олег.

[Verendey]

"не читал, но осуждаю"

 

понравилась история про гирю) 

[Dick]

Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли?!!!!! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!!!!!!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО??? - Да надоел всем... Пристрелили на.уй.. Зеб@л

[DiSel]

Баянчик, но поделюсь:

[Sego]

[Ancle Fedor]

Мне понравилось. И раньше не видел...

[Verendey]

Баянчик, но поделюсь:

Spoiler

 Чтобы не было "баяном" можно подправить/усложнить.

 

например 70-200 = f 2,8  

Найдите значение  DPF  при  F=70 f=5,6 и D=3

 

И пусть математики гадают, что такое DPF (и ругаются, что этих значений  нет в уравнении) а ты им раз  и ответ: ровно 1 метр))) 

Edited by Verendey, 15 Aug 2017 - 01:06.

[Verendey]

"Ваш бухгалтер передаст"

 

хорошее название в теме письма))) 

Edited by Ancle Fedor, 25 Aug 2017 - 16:18.

[Sego]

Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:

– Ты что здесь делаешь?

– Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.

Прапорщик посмотрел, наклонив голову: – Ну-ну! Рисуй!… Паганини.

[Ancle Fedor]

"Ваш бухгалтер передаст"

 

хорошее название в теме письма))) 

Я бы "почтмейстера" точно бы уволил... Точнее администратора, следящего за "фильтрами".

Вспомнился оригинал СССР-овских времён.

Диалог/трилог в троллейбусе (Попрошу не принять в сущности, как оскорбление любой нации. Из песни слов не выкинешь)

©

- Передайте, пожалуйста, за билет.

- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.

- Слюшай, ты сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои вырастут передастами!

------

Пока.

Олег.

Паганини.

Серёга, а ты помнишь, что для настоящих пацанов он делал именно БАРАБАНЫ ?

© Остапа несло.

Это я про себя.

Шутка. Грусная. Но как есть.

Пока.

Олег.

ЗЫ. Мы же в теме анекдотов?

Edited by Ancle Fedor, 25 Aug 2017 - 16:18.

[Sego]

В военном училище - физика.

Лектор:

- Товарищи курсанты, запишите: "вода кипит при 90 градусах".

Курсант:

- Товарищ полковник, вода кипит при 100 градусах.

- Я сказал, что при 90 и точка!

- Ну как же, вот же справочник...

- Мааалчать!

На следующий день. Тот же лектор тому же курсанту:

- А Вы знаете, товарищ курсант, Вы были правы. Вода кипит при 100 градусах!

Это я с прямым углом спутал...

[Sego]

Жительница Санкт-Петербурга ................... подала в Савеловский суд Москвы иск почти на миллион рублей к кредитной организации из-за того, что при погашении кредита не получила обещанное на сайте компании удовлетворение................В нем, по данным истицы, говорится, что специалисты одного из сайтов после исследования пришли к выводу, что "в момент погашения долга многие опрошенные даже испытывают внутреннее удовлетворение и спокойствие, сравнимое с ощущениями после оргазма..........

Мы превращаемся в американцев!))

https://ria.ru/socie...1502049444.html

[nixa]

Это я с прямым углом спутал...

 

[jurisviii]

не получила обещанное на сайте компании удовлетворение

Некорректная реклама должна жестко наказываться

[Sego]

не, это не реклама, а действительность, образ мЫшления!!

[Verendey]

"Товар может быть плохим, но лапша на ушах должна быть безупречной."

[Sego]

Однажды Папа Римский посетил Нью-Йорк. Водитель лимузина встречает его

в аэропорту. После того, как все вещи папы погрузили, водитель

замечает, что папа все еще стоит на обочине.

«Простите, Ваше Святейшество», — говорит водитель. «Пожалуйста,

займите свое место, чтобы мы могли поехать?»

-«Сказать вам правду», — говорит папа, «мне никогда не позволят в

Ватикане поездить за рулем лимузина, а я бы очень хотел сделать это.»

-«Мне жаль, но я не могу позволить Вам этого. Я потеряю свою работу! И

что если вдруг что-то произойдет?» — возмущается водитель.

-«Что такого может произойти?», — говорит папа.

Нехотя, водитель все таки уступает свое место папе, а сам садится на

место пассажира. Водитель почти сразу начинает сожалеть о своем

решении, когда, после выезда из аэропорта, папа начинает ехать со

скоростью 100 миль в час.

-«Пожалуйста, помедленнее, Ваше Святейшество!!!», — просит

встревоженный водитель. Но папа жмет на педаль газа до упора, пока они

не начинают слышать сирены.

«О, Боже, я потеряю свою лицензию», — стонет водитель, жалея, о том,

что он уступил свое место. Папа останавливается и опускает окно, когда

к ним подходит полицейский. Но полицейский смотрит на него, садится на

свой мотоцикл и начинает говорить по рации.

«Мне нужно поговорить с начальником», — говорит он диспетчеру. Когда

начальник отвечает, полицейский говорит ему, что он только что

остановил лимузин, который ехал со скоростью 100 миль в час по улицам

города.

«Вы его арестовали?», — спросил начальник.

«Я не думаю, что мне надо это делать, по-моему, он очень важный», —

говорит патрульный.

Начальник восклицает: «Что ты имеешь в виду?!»

«Я имею в виду, что он действительно очень важный», — говорит полицейский.

Начальник спрашивает: «Кто там — мэр?»

Полицейский: «Важнее».

Начальник: Губернатор?»

Полицейский: «Важнее».

«Ну», — говорит начальник, — «Кто же там?»

Полицейский: «Я думаю, это Бог!»

Начальник: «Почему ты думаешь, что это Бог?»

Полицейский: «У него водитель — Папа Римский!»

[Verendey]

всё новое - хорошо забытое старое. Вспомнил анекдот про Брежнева (он иногда любил проехаться за рулём). И гаишник по рации начальнику: "... не знаю кто, но водителем у него Брежнев"

[Verendey]

***

[nixa]

Verendey, я не понял:

в каком месте смеяться ))))

[jurisviii]

тут:

sex, drugs, rock&roll - и теперь я киборг

[Verendey]

Verendey, я не понял:

в каком месте смеяться ))))

Юмор, это такая штука... "Резонирует" не всё, не у всех и не всегда :-) .... 

Эта картинка смешна для меня,  а тебя не торкнуло, вот и всё. Меня торкнуло потому, что .... давно не смотрю телевизор, но, вероятно, подсознательно скучаю по некоторым передачам...  Эта картинка - отсыл к юмористической передаче (которую я смотрел до того, как выбросил телевизор) про двух азиатских строителей (Рафшан и Джамшут)

если копнуть глубже: картинка сама по себе не смешна, НО она вызвала воспоминания, я вспомнил как этот актёр смешно пародировал азиатский акцент (Галустян его фамилия?), так и вижу его, говорящего "шайтанма!"

[Sego]

Перед началом концерта конферансье объявляет:

- Исполняется Шестая симфония Шостаковича!

Муж зло шепчет жене:

- Говорил я тебе, чтобы ты скорее собиралась! Видишь - пять симфоний пропустили!

[Sego]

Все , что касается музыки, перенес в музыку...

Edited by Sego, 27 Sep 2017 - 22:28.

[Verendey]

https://www.facebook...00636353374530/

Edited by Verendey, 27 Sep 2017 - 22:32.

[nixa]

блин, попался! 

[Verendey]

не ты один))) практически все

[Ancle Fedor]

Я также захотел на красный свет переходить...

Пока.

Олег.

[jurisviii]

С красным флагом под красный свет за красную жидкость

[Sego]

- Оль, от меня вчера ушёл мой Боря...

- Ой, Маш! Да и х** с ним!

- Так в этом-то вся и проблема..

Еще женское -

Если мужчина не звонит мне после секса, у меня два варианта - 1. Он умер 2. Секс со мной не понравился.

Искренне надеюсь, что он падла - умер...

[Sego]

- Почему ты постоянно бухаешь?

- Один раз живем.

- Это тупой ответ.

- Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников "у кого струя дальше". Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как "успешность, современность, знание себе цены", не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержание имиджа. Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма, сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения..............

 

- Чего?

- Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем.

[Ancle Fedor]

Возможно баян . Но я первый раз увидел. Не моё.

© Жизнь удалась - ничего для этого не делала, тока родилась и всё - а дальше понеслось, как по маслу.
Персональный водитель везёт "меня" с дачи домой, в город, где личный шеф-повар уже готовит разные вкусняшки. )) 

ЗЫ. У меня котяшка так не хочет ездить  

Attached File(s)

•  IMG_20170925_195305_42.gif   3.11MB   0 Number of downloads

Edited by Ancle Fedor, 29 Sep 2017 - 14:55.

[Verendey]

 

- Почему ты постоянно бухаешь?

- Один раз живем.

- Это тупой ответ.

- Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников "у кого струя дальше". Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как "успешность, современность, знание себе цены", не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержание имиджа. Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма, сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения..............

 

- Чего?

- Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем.

 

Серёга, иногда бывают анекдоты, от которых хочется плакать...

Очень сильный текст... 

[Sego]

Не мой, зацепило, скопипастил)

[Verendey]

не тебя одного зацепило: я разместил на ФБ  - десятки перепостов  (десятки - учитывая "перепосты перепостов") и куча отзывов))) 

... минут 15 искал в инете первоисточник этого текста... вот не верю, что это просто анекдот, слишком хорошо написано... не нашёл(( 

[Sego]

Еще философский) - 

 

(с)Никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины - сердцем.

 

Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: "Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал".

Я спросил: "Что??!! Милая, что за фигня?"

И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете ...

"Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности - тебя не интересует".

Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:

"Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?"

Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.

Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой неважно, как называется супермаркет с большим количеством отделов.

Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.

Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей:

"Бери все"...

Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал:

"Конечно, возьми все, что тебе подойдет"...

Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.

Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: "Это классная вещь, бери, дорогая!"

Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения.

Улыбаясь, она произнесла: "Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу."..

Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес:

"Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!"

После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила:"ЧТО??!!!"

Тогда я сказал: "Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!"

И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить - и не только взглядом, я ласково добавил: "Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?"

Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса......

[nixa]

надо попробовать!

[Verendey]

не советую (пробовал, приводит к непредсказуемым последствиям)