1666 ответов в этой теме

[Verendey]

и для меня! Легенды должны жить!

... если "признать и покаяться", то получается, что мы всю жизнь прожили "неправильно".  Господа каяльщики, идите нах%й, я вырос при социализме и не готов считать, что мои лучшие годы прожиты "напрасно".

Если кому нравится каяться и признавать ошибки - есть такое направление "садо-мазо", вам туда. А я - натурал и наше государство -  последний остров нормальности в этом мире...

[Dick]

Для меня Ленин как был любимым вождем пролетариата, так им и остался.

Ничего не могу с собой поделать...

 

Может не владеешь всей информацией? )

Какой пункт не верен?

 

Одни его цитаты против духовенства и казачества чего стоят (Поиск в помощь)

Типа "повесить попов и чем больше, тем лучше"

 

наше государство -  последний остров нормальности в этом мире...

 

Что курим? )))

Сообщение отредактировано Dick: 08 мая 2019 - 19:33

[Taiga]

Сережа, дорогой, не надо умничать. Нравится тебе быть пятой колонной? Будь ею. Мы все Россияне!!!
Все равно я уважаю все мнения, и твое тоже. ...Но интернетовская грязь уже достала...((((

Сообщение отредактировано Taiga: 09 мая 2019 - 11:56

[Dick]

Позволь, позволь ) это не "интернетовская грязь", а В.А.Солоухин !

Ты не сказал:

 

Какой пункт не верен?

 

Скажи)

Впрочем, в наши годы менять мнения трудно... В связи с этим, твое мнение тоже уважаю. С Праздником! 

[jurisviii]

Мы все Россияне!!!

Это анекдот? Или на оборот...

[Verendey]

не,  мы все Латыши  в душе.  Я точно по натуре латыш... ну, или удмурт)

 

PS Юрис, "наоборот" пишет слитно, не верь гуглу

[Verendey]

[Dick]

Коты они такие )))

[Taiga]

Надо же такое снять!? )))

[Kolobokk]

Taiga

Может монтаж... Слишком похожи движения кошки на дубль. Даже я такое бы смог смонтировать, а я всего лишь любитель.

[Verendey]

вот жеж))) надо верить в хорошее, а не искать подвох во всём.  Ну и если монтаж - всё равно смешно)

[Dick]

Это ж сколько надо повозиться с монтажом из-за такого ерундового кадра... думаю, вряд ли кому-то в голову пришло. На Ю-Тубе много похожих приколов, когда кошка смотрит ТВ

[Verendey]

Один чувак, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.

Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.

В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки. В те суровые времена его направили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке.

 

Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проучить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равняется площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад: "Пи..." ( это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.

 

Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость и упреки Создателю сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная училка едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: "Разве это возможно?".

 

На предсмертный хрип внезапно отозвался забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:

"Чувак, — сказал он, окинув беглым взором испещренную мелом доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится...

[nixa]

для анегдота - много букв, ... но ... смешно.

[Ancle Fedor]

Не анекдот, но улыбнуло

https://www.facebook...57610017593641/

Пока.

Олег.

[nixa]

Ох, досталась мне милашка ... ))))

[Ancle Fedor]

Их,,,,, Саня, у меня три дочки. Первая уже в Бауманке на 3 курсе. Вторая сдаёт ЕГ. Третья - ОГ.

Вот сижу, молчу, и разную фигню про вас всех думаю...

Анекдот ?

Шутка. И смайликов не ставлю. Вот такой я папа. Млин.

Пока.

Олег.

[nixa]

я дико извиняюсь за наглость:

а что такое "ОГ" ?

[Ancle Fedor]

Я в них сам путаюсь... И обзываю как придётся 

https://www.start2st...ge-oge-gve-gia/

Пока.

Олег.

[Зос]

А у меня жена через день ходит на ЕГЭ

[Verendey]

училка? ))) 

[Dick]

Их,,,,, Саня, у меня три дочки. Первая уже в Бауманке на 3 курсе. Вторая сдаёт ЕГ. Третья - ОГ.

 

Хороший уровень. Уважуха!

[Зос]

училка? ))) 

[Verendey]

- Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
- Расскажите поподробнее.
- Нет.

[Ancle Fedor]

Уж 30 лет супруги в браке,
Но видно юность не ушла
И вот в постели, в полумраке,
В субботу их судьба нашла.

Жена почувствовала телом,
Что начал муж её ласкать.
Да так изящно, так умело,
Что впору было застонать.

По шее пальцы пробежались,
По пояснице, по груди-
Сперва на левой задержались,
Потом на правой...Ты гляди!

Что вдруг с мужчиною случилось?
Погладил плечи, снова - грудь,
Ладонь по бёдрам волочилась,
Затем по талии чуть-чуть.

Потискал нежно ягодицы.
Рукой прошелся между ног.
-Сейчас, наверно, всё случится!
Есть всё же от мужчины прок!

Но вдруг мужик остановился,
Свою работу прекратил,
На бок другой перевалился,
Чем явно женщину смутил.

-Любимый, как всё чудесно было!
Себя в сто крат ты превзошёл.
Что? Что тебя остановило?
-СПИ, Дорогая, ПУЛЬТ НАШЁЛ...

 

© Супружество

Вадим Бальзамов

Сообщение отредактировано Ancle Fedor: 01 авг 2019 - 11:15

[nixa]

[Dick]

Ну, в таких случаях (неплохих стихов) надо и автора указывать )

 

Хотя, кое что и дотянуть (подредактировать) можно бы было

[Taiga]

Два мужика на концерте:

- Ах, какая музыкальная палитра!

Только глиссандо на восьмушку запаздывает...

- Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял!

[Kolobokk]

Ещё один театральный анекдот.

 

Жена-театралка повела мужа в театр. 

В фойе с женой поздоровался импозантный мужчина. Затем ещё один.

Муж: "Кто они такие?"

Жена, совершенно спокойно: "Это члены моего кружка".

Затем и с мужем поздоровалась сначала одна, а потому и другая молодая женщина.

Жена: "Ну а это ещё кто?"

Муж, с вызовом: "Это кружки моего члена!"

[jurisviii]

Если они после 20 лет брака впервые вместе в театр попали, то тут не только такое могло случиться

[pvk]

Жена-театралка повела мужа в театр. 

 

Ох, молодость вспомнил......!!!

У мя сестра работала администратором в нашем Н-ском оперном!

Какие мы только там кружки (по интересам) не открывали!

В большей степени балетные любили после спектакля выпить в Доме актера, а потом уж по кружкам...)))

А в этом самом доме (водке есессно) сосисочки, яишенка и так, по мелочам

 

Таки, анекдоты с тех времен...

 

Первый про сосиски...

 

Попробовал один мужик миноги, так понравились они ему, решил он запомнить трудное название-нота (ми)и импозантная часть женского тела (ноги)-МИ-НОГИ.

Приходит через месяц в ресторан, говорит:

-Дайте мне… ээ…забыл…нота и импозантная часть женского тела!

Старый официант:

-Аааа…наверное вам си-сиськи!

 

...и про яишенку.....

 

Глубоко религиозный еврей, путешествуя по Испании ищет и не может найти кошерный

ресторан. Наконец он натыкается на ресторан под названием "Коррида" и после

нескольких умозаключений решает, что свинины тут быть не должно.

- Скажите, у вас тут свинины не бывает?

- Нет, у нас только еда, имеющая отношение к корриде. Все же, посомневавшись, он

заказывает яйца. На всякий случай. Приносят ему огромное блюдо изумительной по

вкусу и недорогой еды. Он решает заходить сюда почаще. На следующий раз он

заказывает там же то же блюдо, но получает очень маленькую порцию чего-то очень

соленого.

- А почему в прошлый раз яиц было так много и вкусно, а в этот - мало, и все

ужасно соленое.

- Так у нас все продукты с корриды: в прошлый раз тореадор убил быка, а в этот -

бык - тореадора.

 

Так и заходили..... графинчик водочки, три порции миног и парочку коррид...)))

Сообщение отредактировано Ancle Fedor: 08 сен 2019 - 14:57

[Taiga]

Возвращается инспектор ГИБДД домой, а у жены дома «любимый мужчина».

Инспектор в дверь, а она заперта, он прислушался, слышит – а за дверью нервный шорох и перешептывания.

Он выбивает дверь, забегает в комнату, а жена одна. Инспектор начинает искать третьего.

Заглядывает под кровать, а там никого. На балкон – и там никого.

Бежит к шкафу, а оттуда кто-то высовывает пятитысячную купюру. Он ее незаметно берет, кладет за пазуху и говорит:

И здесь никого… Где-же он спрятался???

[Verendey]

есть  ещё, тоже про гаишника, как он у сына уроки проверял... по той же схеме)  

[Taiga]

Мужик приходит к доктору и жалуется, мол так и так, работаю пастухом, жену не вижу, и все в этом духе.

Доктор выслушал, осмотрел пациента и говорит:

А у вас есть ружье?

Есть, а что?

Так вы возьмите его, как только захотите, чтобы жена к вам пришла – стреляйте из ружья в воздух,

ваша жена услышит выстрел и придет. И кушать вам принесёт, и супружеские дела сделаете.

Мужик ушел довольный.

Через месяц приходит и говорит доктору – доктор, помогите…

Что случилось? Мой метод не помог?

Да сначала все было идеально, но через неделю начался охотничий сезон, и я свою жену больше не видел…

[Verendey]

неожиданно)) 

[Dick]

Бедная, через что она прошла (((

[Степных Александр]

[Dick]

У од­но­го ста­рого де­душ­ки бы­ла же­на - ба­буш­ка, ко­торая ле­жала при смер­ти. По­шел де­душ­ка по вра­чам в на­деж­де, что кто-ни­будь по­может ему спас­ти ба­буш­ку, и в кон­це кон­цов по­пал к спе­ци­алис­ту по аль­тер­на­тив­ной ме­дици­не.

Врач ему го­ворит:

- У вас есть толь­ко од­на воз­можность по­мочь ва­шей же­не - пе­рес­пать с ней.

Де­душ­ка воз­му­щен­но:

- Да я ста­рый уже, у ме­ня на ру­ках сам Ле­нин уми­рал, как я смо­гу?

Врач:

- Это единс­твен­ный вы­ход.

Ну, де­душ­ка соб­рался с си­лами, и-та­ки ис­полнил свой суп­ру­жес­кий долг. На­ут­ро про­сыпа­ет­ся - ба­буш­ки ря­дом с ним нет. Вста­ет и ви­дит: ба­буш­ка по до­му су­етит­ся, бли­ны пе­чет, пес­ни по­ет.

Де­душ­ка хло­па­ет се­бя по лбу и го­ворит:

- Ка­кой же я ду­рак - ведь мог бы Ле­нина спас­ти...

[Taiga]

Кто о чем? ...Чем тебе Ленин насолил? ))))))))

[jurisviii]

Чем тебе Ленин насолил?

Не Dickу, а дедушке - умер

[Степных Александр]

а дедушка мог его спасти)))))))))))))))))))))))))))))))))))))) но не знал способа)))))))))))))))))))))))

[Зос]

https://www.youtube....h?v=11aNYwdmgk4

[Kolobokk]

3ос

Люблю длинные анекдоты с неожиданным концом!

[Verendey]

[Степных Александр]

Лифт, последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет, бл…, в бок!
____

- Теща, Вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, бл…, мраморная!
____
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
-Нет, бл@дь во второй!
___
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, бл@дь, помоюсь - и в скалолазы!!!
____
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, бл@дь, вылью!!
___
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл@дь, я бурундучок!!!
___
Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!
____

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика
- Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
- Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!
____

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.
Врач смотрит и спрашивает.
- Жалуетесь?
Мужик: нет бл…, хвастаюсь!
____

- У меня хомяк умер.
- Что просто взял и умер?
- Нет, бл…, со спецэффектами!
____

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- бабушка, у Вас картошка на посадку?
- (злобно) – нет, бл…, на взлет!
____

Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
- Ой, извините!
- Ты что, бл…, интеллигент?
- Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!
____

Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
- Че, Вань, обосрался со страху?
- Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.
____
- Вам батон нарезной?
- Нет, бл…, гладкоствольный!
____
Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
- Ты, из душа?
- Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!
____
Начальник - секретарше.
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!
____
Идет мужик в одном сапоге.
- мужчина, Вы, что сапог потеряли?
- нет, бл….,нашел!
____
- Я забыла дома утюг выключить!
- И, что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл.., все погладится!
____
Телефонистка.
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- Что, совсем?
- Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
___
- Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!
- Что, правда?
- Нет, бл@дь "Известия"!

[Verendey]

про " с вокзала поезд прогоняю" - особенно понравилось)) 

[Dick]

Мне больше половины понравилось, особенно:

 

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- бабушка, у Вас картошка на посадку?
- (злобно) – нет, бл…, на взлет!

 

До сих пор смеюсь, задыхаясь )))

[Степных Александр]

Да, много смешного, особенно когда представишь сценку и о чём разговор))))

[Taiga]

— Гиви, про таблетки ви@гра знаешь?

— А для чего они?

— Ну чтобы ты мог девушку @@@ 2-3 раза за ночь!

— Успокоительное, что ли?

[Dick]

Тонко )))