1666 ответов в этой теме

[Verendey]

смешно))) 

[Sego]

• Тот, кто лжет, не отдает себе отчета в трудности своей задачи, ибо ему предстоит еще двадцать раз солгать, чтобы поддержать первую ложь.

   

  +100

[Ancle Fedor]

Говорят, на следующей неделе город Владимир переименуют во Владимир Владимирович в связи с результатами волеизъявления граждан

Станиславович, хорошь так шутить .

Иначе Рязань переименуют ... ну... не знаю... по моей инициативе.

Шутка так же.

Пока.

Олег.

[Dick]

Рязань Рязаныч, других вариантов нет )

[Taiga]

В Астрахани 42гр. в тени!

Но астраханцы не дураки.

В тень не заходят...

[Dick]

Задорнов рассказал бы этот анекдот про американцев ) Типа в Техасе и далее по тексту

[Taiga]

В имперской канцелярии в кабинете Гитлера беседуют фюрер и Муссолини.

Внезапно в кабинет врывается Штирлиц, с помощью отмычек открывает сейф,

отыскивает нужные ему документы и начинает спокойно фотографировать.

- Кто это, мой фюрер???

 

- А! Известный советский разведчик полковник Исаев.
- Странно, почему вы его не арестуете?
- Бессмысленно - все равно выкрутится.

[Dick]

Смешно 

[Verendey]

[Verendey]

 уже было, но мне смешно каждый раз, как вижу эти буковки

Коллекция смешных переводческих ляпов

No smoking! — Пиджаки не вешать!

Can You hear me? — Ты можешь меня здесь?

Undressed custom model — Голая таможенная модель

Manicure — Деньги лечат

Let it be — Давайте есть пчел

I’m just asking — Я всего лишь король жоп

I have been there — У меня там фасоль

God only knows — Единственный нос бога

We are the champions — Мы шампиньоны

Do You feel alright? — Ты справа всех знаешь?

Bye bye baby, baby good bye — Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка

To be or not to be? — Пчеле или не пчеле?

I fell in love — Я свалился в любовь.

Just in case — Только в портфеле

I will never give up — Меня никогда не стошнит

Oh dear — Ах олень.

I saw my Honey today — Я пилил мой мед сегодня

I’m going to make you mine — Я иду копать тебе шахту

May God be with you — Майская божья пчелка с тобой

Finnish people — Конченные люди

Bad influence — Плохая простуда

Phone seller — Позвони продавцу

Good products — Бог на стороне уток

Truly yours — Ваш Трули

Let’s have a party — Давайте организуем партию

Watch out! — Посмотри снаружи!

I know his story well — Я знаю его исторический колодец

Press space bar to continue — Космический бар прессы продолжает

I’ll be back — Я буду спиной

Copyright — Скопировано правильно

Sleep well — Сонный источник

Hungry like the wolf — Венгры любят волков

He was fired from the company — Его фирма сгорела

Stop the violence! — Пусть скрипки помолчат!

Spirit is strong, but the flesh is weak — Водка ничего, а мясо протухло.

Give up smoking — Дай закурить!

By the way — Купи дорогу

Wicked design — Злобный дизайн

Birds in the skies — Птицы на лыжах

Are you afraid? — Ты что, Фрейд?

Showtime — Покажи мне время

I love you baby — Я люблю вас, бабы!

Сообщение отредактировано Ancle Fedor: 25 мар 2022 - 21:30

[Taiga]

Вчера я понял, что моя жена лучше водит машину.

Это как?

Я на ручнике даже тронутся не могу, а жена целый день ездила!)

[nixa]

[Dick]

Я на ручнике даже тронутся не могу, а жена целый день ездила!)

Это про сестру моей жены ) Пол дня проездила, позвонила мужу типа с мотором что-то, тот просек фишку - мотор сразу вздохнул полной грудью.
Интересно, насколько она стерла диски?

[Зос]

Прикрепленные файлы

•  лечение.JPG   71,21К   0 Количество загрузок:

[pvk]

Тут это...

Сбрались на премьеру  в кукольный театр...

Готовился, но обламилось..

 

 

Приготовил анегдот...Сам и поржал...)

 

Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:

- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.

- Ты, че сынок не видишь я занят.

- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.

- Ладно.

Папа-медведь идет к крозати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:

- Петрович, а здесь водяться медведи ?

- Да, какие тут на хер медведи.

[Dick]

И мама-медведица:
- Все к столу, барбекю по-охотничьи.

[Verendey]

"Не место красит человека..." Раньше я относился к ВК как к "второстепенной площадке", типа все друзья в ФБ и тут скучно. Но когда "мордокнига" сдулась (дело даже не в запрете, дело в содержимом и двойных стандартах, там стало очень душно)Так вот, оказалось что в ВК не так уж и пусто, постепенно все сюда перемещаются и... может и не "Нью Васюки", но поживее стало)

 

Сообщение отредактировано Verendey: 02 апр 2022 - 02:10

[Dick]

Интересно, в Телеге (Телеграм) есть место для общения, как на Фейсбук?
Просто многие сейчас дублирую свои странички в Телегу.

Сообщение отредактировано Dick: 02 апр 2022 - 14:48

[Sego]

 i.jpeg   143,24К   0 Количество загрузок:

[Taiga]

Это про сестру моей жены ) Пол дня проездила, позвонила мужу типа с мотором что-то, тот просек фишку - мотор сразу вздохнул полной грудью.
Интересно, насколько она стерла диски?

 

Тут опасность в другом! От перегрева тормозных колодок, в тормозной системе закипает тормозная жидкость. В итоге при кипении появляются пузырьки воздуха, и пропадают тормоза. Особенно опасны горные дороги с многокилометровыми спусками. Раньше на дизельных грузовых машинах, под левой ногой слева, был "Горный тормоз" и он помогал колодкам при длительных спусках тормозить мотором. Если все-таки случалась беда, в горах выручают песочные ловушки. Но лучше до этого не доводить.(

 

Анекдот: Несётся мужик на Мерсе по горной дороге, из-за поворота навстречу ему медленно выезжает ВМW.

В ВМW сидит девица и кричит ему из окна: - Эй!!! Козёл! козёл!! - Сама ты, стерва! - орёт мужик, круто поворачивает и... врезается в стоящего на дороге … козла.

[Dick]

Кстати, у неё БМВ (копеечка) маленькая для женщин. Наверно, там продумано про возможное пузырькообразование, и от ручника, кажется, только задние диски греются, не все четыре. Тормоза у неё не ослабли.
На дорогах нередки пожары, когда горят машины с заклинившими тормозами - диски раскаляются, от них загораются покрышки. Видел на дороге выгоревший наполовину автобус и расбросанные по автостраде книги - он вез их на книжный ярмарку в "День книги".

[Taiga]

Spoiler

У меня был случай. Ребята слесаря напортачили, не поставили шплинт на палец педали тормоза, и палец выскочил, тормозная педаль просто упала вниз на полик.

Задействовал ручник и двигатель. Впереди перекресток, красный сигнал светофора, два ряда в моем направлении, 50 км\ч и... две стоящие на красном свете легковые машины.

С перепугу решил бить обоих по касательной, т. е. поехать между ними, и мне повезло, пролетел не задев ни одну из них. Там может миллиметры были...

На перекрестке стоял регулировщик(!), ...где я остановился уже не помню, на встречке, но не очень далеко, от ручника на грузовой машине груженой плитами толка как от козла молока.

   Короче гаишник все понял, даже не подошел...   Мне несказанно повезло. Это явно был мой день! А было мне тогда лет, около 30-ти...

 

За все время работы было еще несколько, но не таких ярких случаев. Тормоза ведь не пропадают сразу, всегда чувствуешь момент когда только начинаются проблемы...

[nixa]

гаишник все понял, даже не подошел...

... он просто офигел от такой дерзости )))

К тому-же

 

Впереди перекресток, красный сигнал светофора,

На перекрестке стоял регулировщик(!),

может регулировщик показал тебе "зелёный"

[Dick]

У меня в детстве был случай на отцовской 21 Волге на дачном проселке (лет было около 18)

Лопнула под машиной медная трубка и вся тормозуха вылилась на асфальт. А там в старых машинах один тормозной контур, т.е. все 4 колеса сразу ёк. Хорошо не было машин и скорость небольшая... а так трудно даже представить чтобы было (

 

Кстати, слышал, наши легковушки собираются выпускать без ABS... чего-то там по санкциям не будут поставлять, а своего нету.

 

2 Тайга

Представляю, как припупели те два водителя, когда ты между ними впритирку в миллиметрах проскочил. Наверно, подумали - асс! )))

[Зос]

Когда была Зафира, я там АБС специально отключал. Не нравится он мне. 

[Taiga]

На моем микроавтобусе VW, кроме АБС еще 7 каких-то "тормозных" примочек. Если очень резко нажать на тормоз (у меня такое было), то машина просто с ударом подскакивает вверх! Я охренел!!!

Это раньше, АБС удлинял тормозной путь, хотя на скользкой дороге все же и тогда укорачивал, если у водителя не было достаточного опыта.

 

Современная тормозная система очень совершенна. Теперь уже не надо ничего отключать. Современный автомобиль управляется на грани законов физики! Которые никто не отменял.

2 Тайга

Представляю, как припупели те два водителя, когда ты между ними впритирку в миллиметрах проскочил. Наверно, подумали - асс! )))

 

Там все охренели! И я в первую очередь, конечно и те кто в кабине легковушек сидели, и ГАИшник тоже охренел...

Не знаю, какая была бы моя ответственность при неблагоприятном стечении? Говорили, что слесаря бы посадили.

Машины ремонтировали ночью, утром я взял ее из ремзоны, и не обязан был залезать под нее и проверять работу слесарей.

[Taiga]

К тому-же

 

может регулировщик показал тебе "зелёный"

 

...деталей уже не помню.

 

Анекдот:

 

— Здравствуйте, это женская консультация?
— Да.
— Скажите, а педаль тормоза справа или слева?

Сообщение отредактировано Taiga: 05 апр 2022 - 11:56

[Verendey]

— Здравствуйте, это  анонимная помощь алкоголикам?

— Да.
— Скажите как мохито делать?

[Dick]

Смешно ) Кста, мой любимый, если сделан правильно

[Verendey]

https://i.iscr.ru/20...UZESTVO-ETO.jpg

Сообщение отредактировано Verendey: 08 апр 2022 - 02:08

[Ancle Fedor]

Вот сегодня так.

https://i.iscr.ru/
Не удается получить доступ к сайту

------------------

И просто так...

Прикрепленные файлы

•  555208.jpg.jpg   39,74К   0 Количество загрузок:

Сообщение отредактировано Ancle Fedor: 08 апр 2022 - 15:48

[Verendey]

забыли  "искру" (iscr,ru тоже нестабильно работает) 

Давайте   коллективно найдём другой хостинг?

[Verendey]

 может этот подойдёт?   https://imgbb.com

 

Сообщение отредактировано Verendey: 08 апр 2022 - 21:30

[nixa]

У меня работает

Сообщение отредактировано nixa: 08 апр 2022 - 23:06

[Verendey]

ну вот и хорошо, будем пользоваться) 

[Taiga]

Художник у холста говорит модели:
- Вы не против обнаженки ?
Модель смущённо: - Нууу... не против...
...Художник раздевается....

 

Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
И только летчики не выпендриваются, а летают.

[Dick]

Летчики бороздят бескрайние просторы воздушного океана )

[Taiga]

- Изя, первая твоя жена должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат.

У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование...
Потом дети подрастут, ты разведешься и женишься на русской женщине, на пятнадцать лет младше тебя.
— Но почему? Я же еврей - недоумевает Изя.
— Русские женщины — веселые, искренние, хорошо готовят. С ней ты проведешь несколько счастливых лет.

Почувствуешь себя любимым мужчиной. А потом разведешься и женишься на латышке или эстонке.
- Это еще зачем?
- Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают!

[nixa]

Немецкий снаряд влетел в канал ствола и попал внутрь танка.

Танкисты не растерялись, зарядили этот же снаряд и выстрелили им в немцев, в замаскированную в огороде под качан капусты пушку.

Теперь он попал в канал ствола вражеского противотанкового орудия, повредив капусту, брюкву и клюкву.

Чтобы добро не пропадало, фашисты вновь зарядили этот снаряд, тем более что у них закончилась бронебойная морковь и запасы конопли.

Так они перестреливались до темноты.

В этом бою был один погибший - смертельно офигевший от этого зрелища барон Мюнхаузен.

Также у танка лопнула от смеха гусеница.

[Verendey]

я не читал "барона Мюнхгаузена",  не зашло... поэтому не очень понял(

 

***

анекдот дня (для меня)

 

— Как понять, что она врет?

— Губы двигаются. 

[Dick]

Смешно )

А от Никсы зашло - люблю анекдоты с элементами сюра

[nixa]

я не читал "барона Мюнхгаузена",  не зашло... поэтому не очень понял(

наверно тоже "... закончились ... запасы конопли".  :-)

[Verendey]

Звонок в ветеринарную клинику — Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте, пожалуйста, такой укол, чтобы она не мучилась и сразу умерла. — А кто же собачку заберет? 

[nixa]

[Зос]

Сегодня день медика. Сын на работе

[Ancle Fedor]

Встретилось сегодня...

Давно сатиры не слышал .

----

Сегодня мы возьмем интервью у овечки из группы поддержки тринадцатого стада:

— Здравствуйте, отличная стрижка!

— Здравствуйте, спасибо!

— Как вы относитесь к строительству мясокомбината?

— Это отлично! Наша ферма теперь будет отвечать высоким европейским стандартам.

— Вы слышали, что там планируется выпуск баранины?

— Глупости!

— Почему?

— Просто глупости.

— Но ведь называется «мясокомбинат»

— Будут выпускать мясо птицы.

— А почему тогда не птицефабрика?

— Ну что тут непонятного? Потому что мясо!

— Вы уже видели их эмблему?

— Да, очень удачная.

— Говорят, что это стилизованный барашек.

— Да, очень похоже.

— Говорят, что туша.

— Глупости, просто он коротко пострижен.

— Вы слышали про окровавленную овцевозку?

— Даже фотки видела.

— Что думаете?

— Может быть банка с томатным соком лопнула или краска для пола.

— На кровь не похоже?

— Нет, очень темные пятна, кровь ярче.

— А если экспертиза покажет, что все-таки кровь?

— Значит это был несчастный случай.

— Что думаете про расстрел баранов у здания администрации?

— Это дело кровавых свиней, которых мы прогнали!

— А зачем свиньям было стрелять в баранов?

— Потому что они свиньи.

— Что думаете о том, что фермой теперь управляют волки?

— Очень приветствую. Сразу чувствуется больше порядка.

— Не опасаетесь?

— Нет, их же совсем немного, если что — мы их сразу прогоним, как свиней.

— Вы уверены, что стоило менять свиней на волков?

— Абсолютно. При свиньях было очень грязно, сейчас будет чище.

— Вы слышали, что на ферму будут приняты пять опытных волков из других лесов?

— Да, это очень хорошо, нам наверняка пригодится их опыт.

— Что вы считаете самым главным для фермы сегодня?

— Безопасность. Главное обеспечить безопасность от медведей из тайги.

— Вы уверены, что медведи опасны?

— Абсолютно, они угрожают нашей ферме.

— Но у них очень большая тайга, медведи там питаются рыбой и ягодами.

— И еще они питаются молодыми барашками.

— Почему вы так решили?

— Я видела снимки растерзанных барашков.

— Почему вы думаете, что их растерзали медведи?

— Больше некому.

— А волки?

— Волки здесь чтобы навести порядок.

— А что вы скажете про слухи о тысячах баранов, убитых на восточном поле?

— Я видела фотографии — это не бараны, а козлы.

— Но они больше похожи на баранов.

— Нет, это козлы, которые служили медведям.

— Скажите, может быть это личное, у вас есть свой барашек?

— Да, конечно.

— Он собирается на восточное поле?

— Нет, он уже устроился работать на мясокомбинат.

— Он вам пишет?

— Пока нет.

— Наверное недавно устроился.

— Да, второй месяц всего.

— А как вы относитесь к решению об обязательной стрижке?

— Это очень правильное решение.

— Вас не смущает, что стрижку проводят на мясокомбинате?

— Нет, у них там специальное оборудование для этого.

— Вы пойдете?

— Да, обязательно, сделаю стрижку как у них на логотипе.

— Отлично! Спасибо вам за интервью!

— Всегда пожалуйста, обращайтесь.

— Слава Агроферме!

— Баранам слава!

-------------

Пока.

Олег.

[Verendey]

В ресторане пьяный посетитель подходит к музыкантам и начинает им на жизнь жаловаться: работа достала, жена — стерва, дети — оболтусы...

Музыкант: — Да, этот блюз знаем, сейчас сыграем

[Ancle Fedor]

Встретилось на днях 

--------

Супружеская пара евреев-пенсионеров ехала на машине.

После одиннадцати часов в дороге они слишком устали, чтобы продолжать путь, и решили снять номер в отеле.

Они планировали отдохнуть четыре часа, а затем продолжить путь. Перед отъездом портье вручил им счет на 350 долларов.

Мужчина возмутился и потребовал объяснить, почему такой большой счёт.

Клерк ответил, что отель очень престижный.

- Хоть это хороший отель, но он не стоит того, чтобы платить 350 долларов за четыре часа, - парировал мужчина.

Клерк утверждал, что 350 долларов является "стандартной ставкой".

Мужчина стал настаивать на встрече с менеджером.

Менеджер, выслушав его, объяснил, что в отеле есть олимпийских размеров бассейн и огромный конференц-центр, которые были им доступны.

- Но мы не использовали их, - сказал муж.

- Ну, они есть, и вы бы могли это сделать,- объяснил менеджер.

Менеджер рассказал также о том, что пара могла посмотреть представление, которым славится отель.

- Лучшие артисты из Нью-Йорка, Голливуда, Лас-Вегаса играют здесь, - продолжал менеджер.

- Но мы не пошли ни на одно из этих шоу, - сказал муж.

- Они у нас идут, и вы могли их посмотреть, - ответил менеджер.

Менеджер настаивал, и в конце концов муж сдался и согласился заплатить.

Так как у него не было с собой чековой книжки, он попросил жену выписать чек. Она заполнила чек и вручила его менеджеру.

Менеджер удивился:

- Но, мадам, здесь только 50 долларов!

- Это так. Я вычла 300 за то, что Вы переспали со мной, - ответила она.

- Но я не спал с Вами! - воскликнул с возмущением менеджер.

-Тем хуже для Вас. Я была здесь четыре часа, и Вы для этого имели полную возможность.

 

Опасно связываться с пенсионерами. У них за спиной - жизненный опыт.

----------

Пока.

Олег.

[Dick]

Хм.. 50 долларов мог бы и муж отработать по невостребованной нетрадиционной ориентации ))) Тогда бы ночь бесплатно

Spoiler

Приближается день Х (1 сентября) - ДР Ancle Федора. Всем приготовиться, тосты, подарки, донаты на карту СБ

[Verendey]

-  как определить по видео (без звука) что женщина врёт?

(ответ эксперта) 

- следите внимательно за губами: если они шевелятся - значит врёт.