1666 ответов в этой теме

[DiSel]

...и еще, хоть это не анекдот, но...
Ода Терминатору

...нашел на просторах интернета.

Это, если не ошибаюсь, команда КВН "Уездный город", более 10 лет назад играли в Высшей лиге.
Ошибаюсь :/
Парма, 2003 г, муз.фестиваль в Юрмале:

Сообщение отредактировано DiSel: 20 ноя 2014 - 22:23

[Advent]

а меня че потерли

[Dick]

Действительно, только Адвент после нескольких месяцев отсутствия появился на Форуме, и сразу попал под раздачу 

Так могут комплексы, фобия появиться... Нихарашо! 

Вообще, как видишь, ничего не меняется... зайдешь чрез 50 лет, и всё то же самое: перебранка, матюки, затрут тебя под компанию...

Странная земля, но родная... 

[Ancle Fedor]

а меня че потерли

Юра, это я ненароком, извиняй...

А так... с Днём Рождения тебя, дорогой !!!

[Ancle Fedor]

Благодаря рекламе, мы узнали, что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.

2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".

3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.

6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.

7. Наша главная проблема — перхоть.

8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой люлей, а тетя с порошком.

9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.

10. Люди могут разговаривать с маргарином.

11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.

12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.

13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.

14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.

15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.

16. У печени есть ноги.

17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый Мистер, который все приведет в порядок.

18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.

19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.

20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль.

 

(Мне лично вот этот ещё понравился):

Отец читает сказку дочери на ночь:

— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике. 

— Пап, скажи честно, че ты там куришь?

 

(с) В каждой шутке...

Пока.

Олег.

 

И до кучи PS

 

ЗЫ. Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.

 

ЗЫЫ. Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения. (Во избежания возможного непонимания, сразу оговорюсь, это просто "фраза", не имеющая никакого отношения _ни к кому лично_. Это же тема анекдотов , Хотя... может лучше было бы в тему "умных мыслей".)

[Dick]

Икспромпт из Пирогово

Мы живем на Форуме
Рядом с мухаморами'
Если впрок их посушить'
Веселее будет жить!

[Taiga]

Жена фотографа должна родить. Фотограф в роддоме ждёт.
Выходит медсестра и говорит:
- У вас родился сын, но какой-то весь чёрный.
Фотограф подумал и говорит:
- Наверно, была большая экспозиция!
 

[allisa]

Не знаю может уже и было ..но я  первый раз читала )) ну очень так жизненно ))

"Тыжфотораф"

Часто на съемках буквально суют в руки какую-нибудь мыльницу или телефон и говорят: 
- А сфотографируй на наш. 
А я даже не знаю где там кнопка спуска, говорю:
– Я не умею этим пользоваться. 
Делают круглые глаза:
- Ну "тыжфотограф"! 
Отсюда вывод 1:
"Тыжфотограф" снимает отлично всем, что попадется под руку - фотоаппарат, телефон или спичечный коробок.

Или звонит друг, говорит:
- Слушай, мне тут рекламу нужно сделать, баннер, листовки, фон заменить...
Отвечаю:
- Тебе нужен дизайнер. 
- Ну "тыжфотограф".
- И что? 
- Ну фотошопом владеешь же.
Вывод 2: "Тыжфотограф" еще и дизайнер, и креативщик, и слоганосочинитель. 

Или вот обязательно раз в месяц спрашивают: 
- А посоветуй какой фотоаппарат купить? 
Начинаю спрашивать: 
- А что? А для чего? Есть хорошие зеркалки начального уровня. Оптику можно подобрать. 
- Да не, нам попроще что-то.
- Ок, есть хорошие без зеркалки и т.п.
- Да не, нам совсем проще, мы вот в магазине были, нам продавец советовал Casio такой красненький, 12 мегапикселей, это хороший? 
- Хз, я не разбираюсь в мыльницах, тем более их очень много разных. 
- Ну "тыжфотограф". 
Вывод 3: "Тыжфотограф" знает абсолютно все фотоаппараты и все их технические характеристики, даже если они выпущены вчера, и умеет их отличать по цвету и форме корпуса.

Или пишут: 
- У нас есть фотки профессиональные, можешь обработать и книжку сделать? 
- Надо смотреть на качество. 
- Профессиональные! 
- Оке, скинь пару фото, нужно глянуть. 
А там караул - пересветы, на улице диафрагма 11, а мыло жуткое и половина в синей тонировке, в экзиф лезу - там 5 д марк 2 + кит походу. 
- А без этой синевы нет? 
- Это уже обработанные. 
Говорю: 
- Либо чб, либо синева останется. 
- А вот так нельзя сделать как здесь (ссылка на мою свадьбу)?
- Это надо было при съемке сразу делать, сейчас уже поздно. 
- Ну "тыжфотограф", обработай как свои. 
Вывод 4: "Тыжфотограф" все может потом в фотошопе нарисовать: картинка, боке, цвета, резкость - это все потом делается, а при съемке без разницы как и что снято. 

Или еще едешь куда-нибудь в будний день, звонок: 
- Привет. 
- Привет. 
- Как дела ? 
- Да нормально. 
- А ты где сейчас? 
- Да вот еду (бла бла бла) 
- А у тебя фотика с собой нет? А то мне нужно фасад и интерьер здания отщелкать, может заедешь?
Вывод 5: Конечно заеду! - "Тыжфотограф" никогда не расстается с фотоаппаратом, даже спит с ним! 

Или пригласили тебя на праздник, приходишь. 
А они: 
- А ты фотик не взял ? 
- Нет, я ж отдыхать пришел. 
- А кто ж нас фотографировать будет? 
Вывод 6: "Тыжфотографы" не любят отдыхать в принципе.

Сообщение отредактировано allisa: 23 янв 2015 - 19:40

[Степных Александр]

[Verendey]

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю

подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! 

Заранее спасибо. 

Подпись: Юля Зуева. 

 

Ответ компании Джениус: 

Уважаемая Юля Зуева! 

Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять

обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам

очень прекрасно бы подошло. 

 

Ответ Юли Зуевой: 

Уважаемая компания Джениус! 

Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных

клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! 

 

Ответ компании Джениус: 

Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит

туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на

всех не напасешься!

 

***

анекдот из жизни: год примерно 1984, мы снимаем программу "Сельский час", едем в какой-то дальний колхоз, заплутали, спрашиваем у прохожего в полях: "где колхоз N?" - "а зачем вам?" - "де едем снимать вашего председателя" - "Давно снимать пора! Заворововался, сyка такая!"

Сообщение отредактировано Verendey: 26 янв 2015 - 22:13

[Степных Александр]

[jurisviii]

Из той же древней темы:

- У нас новый спутник запустили!

- Не только спутник, у нас сельское хозяйство запустили, экономику запустили и еще многое чего запустили...

[Sego]

Ну тогда это ( заранее извиняюсь перед моралистами) -

 

Приходит новый учитель в класс: 

- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...

 - Меня зовут Маша, я либералка... 

- Меня зовут Степа, я либерал... 

- Меня Вовочка, я сталинист.

 - Вовочка, почему ты сталинист?! ! - Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист. 

- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пидарами, кем бы ты тогда был?! ! 

- Тогда бы я был либералом.  

[nixa]

коротенький такой:

 

- вы могли бы полюбить радикала?

- ради чего?

[Verendey]

))) можно просто поулыбаюсь? Новых анекдотов нет - в инете не сидел сегодня, на съёмке был

[Sego]

Саша, это пять!

[Dick]

коротенький такой:

 

- вы могли бы полюбить радикала?

- ради чего?

 

Сначала не въехал, потом въехал 

 

Такой анегтоцэц:

 

И до кучи:

 

[Sego]

Муж все говорил, похудей, а то брошу. Я похудела и ушла к другому. Мораль: не ..уй нас пугать!

[Verendey]

как я устал от женской "логики"! три блондинки у меня дома...

"ой, всё!"

[Sego]

, у меня две.

Сообщение отредактировано Sego: 31 янв 2015 - 17:35

[Степных Александр]

[Степных Александр]

Всё -весельче и весельче)))

 в Пензе живёт - пензец! и всё!))))

Сморкалось. На закате догорала заря.

 

http://www.adme.ru/z...-rabotah-847310


Я сам в свое время в сочинении написал -и в шахматах уголь достают..)))

Сообщение отредактировано Степных Александр: 02 фев 2015 - 21:51

[Verendey]

Из сочинений Аси: (1 класс... она путала буквы "д" и "б") 

"На дерёзе сидели делки и бятлы"

[Sego]

Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще, разговорный язык он выучил великолепно, учтя разные диалекты. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться. — А ты, милок, не шпион ли будешь? — С чего ты взяла, бабка?! — Да мы в наших краях негров отродясь не видали! 

 

 

 

[Dick]

OFF

 

Меж прочим, недавно видел сюжет, в кот. рассказывалось о том, что Главой Администрации небольшого городка (у нас в России) стал .... держитесь - негр! И уже несколько лет как. Чем-то на Абаму похож, худощавый, но пожилой.

И все жители очень довольны. Деловой мужичок, свои дела не крутит, болеет за интересы жителей. И у него берут интервью.... много он там говорил интересного... 

[Sego]

русская семья глазами американцев

 

- Дорогая, я дома!

- Почему так поздно?

- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.

- Садитесь все! Давайте выпьем водки.

- Мам, я пойду поиграю с медведем.

- Хорошо, только сначала выпей водки.

- А где наш дедушка?

- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.

- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.

- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

**

Москва, отец, сын, мать.

— Семья, садимся есть картошку с селедкой «Иваси»!

— Выпьем водки!

— Пап, а можно я пойду посмотрю на Ленина, поиграю на балалайке и помою нашего медведя?

— Можно, только жарко, сходи выключи ядерный реактор в подвале! Можешь выпить водки! Да, а где твоя сестра?

— Чистит АК-47.

— Молодец! Пусть выпьет водки!

— Пап, а я сегодня написал на "5 за сочинение на тему «За Ленина готов я сгнить на рудниках»!

— Молодец! Можете всем классом выпить водки!

— Жена, а где наш дедушка?

— Стоит в очереди за талонами на талоны!

— Молодец, пусть выпьет водки, как придет!

 

— Все, поели, выпьем водки и пойдем смотреть съезд ЦК КПСС!

 

(наверно "бОян", но прикололо)

[Jurij]

В детстве я увлекался фотографией. Но потом мама отобрала у меня эту фотографию...

Сообщение отредактировано Jurij: 08 фев 2015 - 19:13

[Taiga]

 

русская семья глазами американцев

 

- Дорогая, я дома!

- Почему так поздно?

- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.

- Садитесь все! Давайте выпьем водки.

 

 

Сего, ты давно в России не был! )))  В застой конечно пили, потому что думать не о чем не надо было, ...сейчас пить стали намного меньше. ...Во всяком случае в Москве.

А, ну да, съезд КПСС! Время _ "Застой"! ...Поставил плюсик, Это было... ))))))

Сообщение отредактировано Taiga: 08 фев 2015 - 21:52

[Verendey]

В детстве я увлекался фотографией. Но потом мама отобрала у меня эту фотографию...

Пациент у врача:

- Доктор, я, наверно, фетишист...

- С чего Вы взяли7

- У меня в прихожей висит портрет белокурой женщины. Переступая порог дома, я вижу ее, у меня встает, ну а дальше вы понимаете...

- Ну-ка, ну-ка, затра приходите с портретом.

На следующий день пациент с портретом входит к врачу. Врач, осмотрев портрет, дает заключение:

- Вы не только фетишист, Вы еще и педераст! Это же Ломоносов!

[Jurij]

   

[Степных Александр]

 

русская семья глазами американцев

 

- Дорогая, я дома!

- Почему так поздно?

- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.

- Садитесь все! Давайте выпьем водки.

- Мам, я пойду поиграю с медведем.

- Хорошо, только сначала выпей водки.

- А где наш дедушка?

- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.

- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.

- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

**

Москва, отец, сын, мать.

— Семья, садимся есть картошку с селедкой «Иваси»!

— Выпьем водки!

— Пап, а можно я пойду посмотрю на Ленина, поиграю на балалайке и помою нашего медведя?

— Можно, только жарко, сходи выключи ядерный реактор в подвале! Можешь выпить водки! Да, а где твоя сестра?

— Чистит АК-47.

— Молодец! Пусть выпьет водки!

— Пап, а я сегодня написал на "5 за сочинение на тему «За Ленина готов я сгнить на рудниках»!

— Молодец! Можете всем классом выпить водки!

— Жена, а где наш дедушка?

— Стоит в очереди за талонами на талоны!

— Молодец, пусть выпьет водки, как придет!

 

— Все, поели, выпьем водки и пойдем смотреть съезд ЦК КПСС!

 

(наверно "бОян", но прикололо)

 

Это, кажется - учебник русского языка)))))))) для американцев)))))))

[Sego]

Ну да, вообще на машинный перевод смахивает)))

[Sego]

+18

Spoiler

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: 

- Дети, у нас новенький Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: 

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки:

 - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: 

- Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается:

 - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: 

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: 

- Да соси ты! Училка идет пятнами:

 - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает:

 - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль:

 - Сузуки г...но!!! И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: 

 

- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! 

Сообщение отредактировано Sego: 10 фев 2015 - 16:27

[Verendey]

это пять)

[Sego]

— Сын, почему у тебя красные глаза? Опять всю ночь за Минском следил? — Нет, мам, это наркотики — Вот только не надо мне врать! — Ну мам!...

 

[Verendey]

( "уф, а я думала вы там курите!")

[Verendey]

"после 8 вечера еще незаправленная кровать превращается в уже разобранную" 

PS осталось 7 минут до преврашения

[Sego]

(на ночь тебе)

 

Киссенджер о челночной дипломатии - 

 

Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера

замуж за простого парня из русской деревни. Как это сделать?

Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:

— Хочешь жениться на американской еврейке?

Он мне: — Зачем?! У нас и своих девчонок полно.

Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера!

Он: — О! Это меняет дело…

Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:

— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?

— Нет, конечно же, — говорят мне в банке.

— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?

— О! Это, конечно, меняет дело!..

И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:

— Хотите иметь зятем русского мужика?

Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!

Я ему: — А он — президент правления Швейцарского банка!

Он: — О! Это меняет дело!

Рокфеллер зовет дочь:

- Сюзи! Пойди сюда, мы нашли тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или голубые!

А я ей: — Да! Но этот — здоровый сибирский мужик!

Она: — О–о–о! Это меняет дело...

[nixa]

я уже думал, что у меня дежавю

[Verendey]

[Ancle Fedor]

2 nixa

Пусть лучше дежавю... и Орландо и Меркель

Я второй раз у нас на форуме прочитал - и не помер Странно... (Шутка)

Давайте лучше так шутить...

Пока.

Олег.

[Sego]

я уже думал, что у меня дежавю

 

пардон, виноват!    

[nixa]

 

+100500

[Verendey]

Товарищ! 

Не ведись на буржуазную хрень! 

14 февраля — обычный день!

[nixa]

С чем тебя и поздравляю!

[Sego]

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл...ей меняли

[Dick]

Смечно!

[Sego]

Верендею ( о женской логике, орфография и пунктуация сохранена)))  ) -

 

(с)"Анонимная история о том, как не стоит обращаться с возлюбленными в День Святого Валентина.

Муж с утра сделал завтрак! ну,думаю,так здорово день начинается!потом жду...ничего.вечер_ничего.я уже на взводе,все подруженции похвастались в инстаграм букетами и подарками,а я сижу и все сильнее злюсь. Уже речь приготовила. сели ужинать,муж говорит_"налить вина?"я отказалась со словами,что праздновать нечего и сижу соплю. Потом давай ему речь толкать,что вот так все и проходит,что люди притираются друг к другу и перестают замечать мелочи,а потом расходятся.и дети страдают,а всего то надо к жене,как к женщине относиться. Он слушал,слушал.потом говорит_"принеси мне телефон,пожалуйста,.я ушла,возвращаюсь,а на столе такой милый ангелочек под колечки стоит. Я в шоке,он смеется. И зачем,говорю,ты ждал?да вот,говорит,интересно было,чем же у нас все закончится может...люблю его!с праздником всех!!"

 

 

Сообщение отредактировано Sego: 15 фев 2015 - 17:12

[Verendey]

Шутка про нас :-(

 

 

Завтра съёмка в 11, выезжаем в 8 00... Хорошо, что запустили "новую ленинградку", раньше вообще за 4 часа выезжали

[Степных Александр]

Можно и сюда, юмор не нашел)))))