1666 ответов в этой теме

[Verendey]

[Степных Александр]

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.

Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.

- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.

- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

[MirON_2005]

- Сын, ты что накуреный?

- Пап, я - дочь.

[Verendey]

))) вот интересно, ты написал под впечатлением или к слову пришлось? ))) 

***

обкуренная мамашка слышит звонок в дверь, походит, спрашивает: "кто там"? - "мама, это я" - "нет, сынок... Мама - это -Я!"

[Verendey]

- Цель вашего визита в Голландию?
- Приуныла я чего-то...

[Verendey]

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.

Ну все все, можешь, засовывай язык назад, молодец.
PS я - повёлся)))

[Taiga]

Блин и я тоже. ))))

[nixa]

и я

[Степных Александр]

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

[Dick]

PS я - повёлся)))

 

Блин и я тоже. ))))

 

и я

 

А я нет, просто представил, почему должно дышаться труднее? Может поэтому вы и повелись на Lutro?

[Verendey]

кто о чём, а вшивый о бане))) 

[Dick]

Поверь, лет через пять, когда у этих мошенников Lytro закончится бюджет, и они почат в бозе, канут в лету... ты первый скажешь мне спасибо, что не купил их бирюльки, "фиксирующие вектор луча"

Запомнил? Через 5 лет. Счетчик пошел

[Степных Александр]

Я запомнил, я много помню))

[Verendey]

Как придумали основные языки?

 

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться хрен знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

[Степных Александр]

да, есть смысл, смеялся в некоторых местах))

[Sego]

- Пришел мужик с охоты злой и с полными штанами.
- Жена ему - Милый что случилось?
- Наткнулся я на берлогу, присел, смотрю из-за кустов. И тут мне на плечи сзади две лапы. Я оборачиваюсь, а там Шарик, но гадить остановится уже не могу.

[Степных Александр]

[Sego]

Здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и беспорядки нарушать ...

• По команде "отбой" наступает темное время суток...

  Дозорная машина высылается на расстояние зрительной памяти...

   

  Будете каждому столбу честь отдавать!... Начиная с меня..

   

  Сигнал к отаке - три зеленых свистка...

   

  Танки наступают группами по два-три человека...

   

  Сержант! У Вас дневальный не брит, не стрижен, и на ушах висит!...

   

  Опять сапоги не чищены! Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову...

   

  После проведения стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное положение...

   

  Эй, вы, трое, идите оба сюда! Где вы были, когда вас не было?...

   

  Отвечай, когда к тебе разговаривают!...

   

  Доложить о наличии людей, кто не все - того накажем...

   

  Молчать, когда с вами разговаривают!...

   

  Значение синуса в военное время может достигать четырех...

   

  Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник что ли?...

   

  Товарищ курсант, не делайте умное лицо! Вы же будущий офицер !...

   

  Возьмите уставы, и перепишите их наизусть...

   

  Все ваши неприятности оттого,что верхняя пуговица растегнута...

   

  Взво-од! Спиной друг к другу, в шахматном порядке, по диагонали ста-а-ановись!...

   

  Разрешите произвести осуществление запуска двигателя...

   

  Рулевое управление служит для поворотов налево, направо, вперед, назад и в другие стороны...

   

  Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стене и пустить пулю в лоб...

   

   

   

   

[Dick]

У нас на военной кафедре (первого ВУЗа) был майор с характерной фамилией Долбилин... дык, он на лекции сказал типа "Прямой угол 100 градусов", его переспросили, "А не 90?"... "Пардон - ответил - накладочка, это температура кипения воды"

Реальная история. У него еще после перенесенного в детстве менингита нервный тик был - он медленно максимально далеко вытягивал губы вперед. Наши девчонки, которые этого не знали, заходя на военную кафедру, сначала возмущались.

Еще его фраза:

"Носите зимой шапки, не то голова заболеет менингитом. А от него два исхода - либо смерть, либо дураком останетесь. Мы с братом заболели. Он умер, я живой." Печально...

[Verendey]

"Все ваши неприятности оттого,что верхняя пуговица растегнута..."

Блин, так вот почему меня судьба оберегает: я не ношу рубашек с пуговицами, только футболки и про меня нельзя сказать "верхняя пуговица расстегнута." ))) 

[Verendey]

[Sego]

Как на Западе представляют себе среднестатистическую российскую семью):

 

 

- Дорогая, я дома! - Почему так поздно?

 - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать. 

- Садитесь все! Давайте выпьем водки. 

- Мам, я пойду поиграю с медведем.

 - Хорошо, только сначала выпей водки.

 - А где наш дедушка? 

- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

 - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки. 

- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.

 - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. 

- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке. 

[Verendey]

блин!

4:30 утра!!!

а я ещё не дописал отчёт и водки нет, как быть, как быть??? 

***

я тут отчёт пишу (на самом деле!) а рядом на диване Аська спит: насмотрелась на ночь ужастиков и говорит: страшно ей одной в комнате, ко мне пришла...

Но суть не в этом: она спит... в обнимку с медведем (плюшевым) 

[Алекс М]

Иногда спать с плюшевым медведем может быть черевато (смотрите фильм Тэд)

 

Сообщение отредактировано Алекс М: 17 июл 2014 - 08:07

[Sego]

Приходит новый учитель в класс: 

- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...

 - Меня зовут Маша, я либералка... 

- Меня зовут Степа, я либерал... 

- Меня Вовочка, я сталинист.

 - Вовочка, почему ты сталинист?! ! - Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист. 

- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пидарами, кем бы ты тогда был?! ! 

- Тогда бы я был либералом.

[Dick]

Приходит новый учитель в класс
- Дети, я Иван Иванович, сталинист. Теперь представьтесь вы.
- Я Машенька, сталинистка
- Я Коля, сталинист
- Я Вовочка, либерал
- Вовочка, почему ты либерал?
- Мой дедушка Владимир Владимирович, либерал. Посмотрите в журнале мою фамилию
- А, вижу, Жириновский. Молодец Вовочка, ты не Павлик Морозов.
Встает удивленный мальчик Павлик по фамилии Морозов
- Я Павлик, сталинист, а папа... (шепотом) либерал.

Сообщение отредактировано Dick: 17 июл 2014 - 20:49

[Степных Александр]

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

[Dick]

Философский анекдот!

[Verendey]

Анекдот от Аси:

Чебурашка и Гена едут в трамвае, но денег у них хватило только на один билет, и тут заходит контролёр. Гена, не долго думая, прячет Чебурашку во внутренний карман пиджака. Контролёр подходит, проверяет билет и подозрительно смотрит на оттопырившийся карман: "Что у вас там?". Гена: "Где? Тут?" (с силой хлопает ладонью по карману) - "фотография друга!" (вынимает сплющенного Чебурашку) 

[Алекс М]

Самое хорошее в этом анекдоте - что ребенок знает кто такие крокодил Гена и Чебурашка.

[Степных Александр]

Душераздирающие ляпы из женских романов:

1. — Джонни, — шептала Марго, — я люблю тебя... Джон обернулся и протянул ей кусок курицы.

2. — Я буду защищать тебя от ужасной судьбы стать беременной, — самоуверенная улыбка Коула опять засигналила ей.

3. — Поздно уже становиться девственником, — горько подумал он.

4. Джек целовал ее, дрожа, как нищий паралитик.

5. Грейс устала и наотрез отказала ему.

6. Ричард соснул ее за ухо, и она растаяла.

7. У них было все: и глубокие вздохи, и закатанные глаза...

8. Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.

9. Он даже и не догадывался, что в то время, как он уплетал мясистый бифштекс с кровью, в чреве жены зарождалась новая жизнь.

10. Ах, какой он был яркий человек! Просто кишащий идеями!

Женевьева никак не могла понять, что ему надо, зачем он снял с нее нижнее белье.

Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...

Горничная попыталась вытереть лицо локтем, но у нее не получилось: мешала перчатка.

Пусть Джейн вечно ласкает ее своим требовательным языком.

Джон ненасытно впивался в ее губы, а она пыталась все увернуться: он целовал то ее колени, то спину, то затылок.

Ричард точно знал, что так любить нельзя. Каждый раз при встрече она выгрызала его сердце.

Он повернул к ней лицо, но тело его так и не повернулось.

Марго так долго бегала от него вокруг деревьев, что он устал сжимать свое копье в кулаке, догоняя ее.

В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. Четыре месяца я не снимал штаны. Просто повода не было.

В зал вошел мужчина размером с маленькую секвойю.

Кэсси едва не открыла рот. — Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, — прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

Ричард тупо посмотрел ей в декольте. Разговаривать не хотелось. Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.

Жак так хотел ее, что вонзился с разбега. — А костер разжигать ты не собираешься? — проворчала Грейс. Джейк вспыхнул.

Джон снял брюки, и Марго засмотрелась. Его пальцы разгребли кудряшки между длинными ногами. Джейн коснулась губами его губ, ощутив терпкий привкус вина. Ее язык проделал тот же путь, что и вино.

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Хелли с чувством потыкалась в крабовый салат и съела тарелку с фруктами. — Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома! Марго погладила его заслуженный стержень и продолжила замешивать тесто.
 

Сообщение отредактировано Степных Александр: 24 июл 2014 - 00:55

[Verendey]

- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала... 
- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- В реке...

[Sego]

))

 

 

Зима, мороз, мимо остановки автобуса ковыляет бомж в одном ботинке, вторая нога босая.

На остановке сердобольная бабка ждёт автобус: 

- Что, милок, потерял? 

Бомж гордо: - Не, бабка, нашёл!

 

[Verendey]

— Как дела, Вовочка?

— Нормально.

— А в школе как?

— Нормально.

— А здоровье как?

— Нормально.

— Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?

— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъеб@сь"

 

 

***

а вот это про меня

Сообщение отредактировано Verendey: 06 окт 2014 - 05:21

[Dick]

последнее - смешно!

[Verendey]

а первое?

PS  угадай, кому посвящен первый анекдот?) я написал даже вариацию, потом (вежливо) стёр...

 примерно так:

— Почему 16х9, Вовочка?

— Нормально.

— А как же классические каноны?

— Нормально.

— А почитать первоисточники?

— Нормально.

— Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?

— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъеб@сь"

 

 

не вежливо, но зато - смешно  

Может кому-то не очень, но мне - смешно, очень чётко характеризует ситуацию)))

[Dick]

Кста, точно об этом сразу и подумал!!! Но про староверов тоньше!

[Taiga]

Если люди перестанут пить, гаишники перестанут есть.

 

...и еще, хоть это не анекдот, но...

 

Ода Терминатору

Небоскребы, небоскребы,
Стены, лифты, этажи…
Расскажу я вам, ребята,
Про восстание машин.
Чу! Сверкнуло синим светом,
Ветер дунул от реки.
«Терминатор! Терминатор!» -
Зашептались мужики.
Возле бара, на хайвее
Обступил народ гурьбой.
«Нержавейка?» - «Нержавейка!» -
Отвечает наш герой.
А потом легко, небрежно
И негромко так сказал:
«Мне нужна твоя одежда».
Парень дал. А кто б не дал!
Вдруг из темноты квартала -
Робот жидкого металла.
Пули градом, все, конец!
Но известно, пуля - дура,
Терминатор молодец!
Он, хоть и с подбитым глазом,
Мигом сгреб врага в кулак.
Тот - сквозь пальцы, вот зараза!
Наш добил его и так.
Вся Америка гадает,
Чем героя наградить.
Может, на курорт отправить
или орден приварить?
- Нет, ребята, я не гордый.
Не такой я человек.
Так скажу: зачем мне орден?
Все равно я I’ll be back!
Спи спокойно, Сара Коннор.
Сохранит твой мирный сон
Терминатор - скромный робот
С человеческим лицом!

 

...нашел на просторах интернета.

Сообщение отредактировано Taiga: 08 окт 2014 - 22:58

[Verendey]

[Dick]

Чудесная фота по своей случайности. Вот поэтому я писал в свое время, что фотик д.б. все время быть наготове. Чтоб именно ловить такие случайные моменты. Упустишь, потом не поймаешь. А фотка-то и ее автор в истории фото останется. ИМХО

Пошел по ссылке на фото и вот еще чего надыбил в этом направлении:

 

[Степных Александр]

Бабушка спрашивает внука: - У вас в садике топят? - Нет, пока только в угол ставят!)

[Dick]

Смечно!

[Verendey]

— И смех и грех.

Сказал священник покуривая травку.

[Ancle Fedor]

Случайно увидел, раньше на слышал...

 

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

 

Экзамен на соискание должности топ-менеджера Роснефти.

Экзаменатор:

- Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.

 

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.

 

У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?

 

Урок информатики.

Учительница: — А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?

Вовочка: — Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

 

Как говорит моя бабушка: "Если обвисла грудь - это херня, а вот если обвисла херня - это проблема!"

 

Пока.

Олег.

Сообщение отредактировано Ancle Fedor: 19 ноя 2014 - 11:01

[Зос]

 

Экзамен на соискание должности топ-менеджера Роснефти.

Экзаменатор:

- Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.

 

Пока нефть дешевая, решили сократить добычу нефти и заводы поставили на реконструкцию. Объемы переработанной нефти упали на 60%. Текущие расходы, в связи с реконструкцией заводов, выросли на 60%. По прогнозам аналитиков, после реконструкции цена на бензин должна упасть.

 

Олег, думал секунд 10, писал дольше

[Ancle Fedor]

По прогнозам аналитиков, после реконструкции цена на бензин должна упасть.

 

Олега, я знаю где ты работаешь

Бум считать что собеседование ты практически прошёл

Подождём подтверждения "прогнозов" аналитиков в реальной жизни.

Пока.

Олег.

[Зос]

аналитики не бьются об заклад, что она упадет. ключевое слово "должна"

 

вообще, про бензин - грустный юмор Мы вернулись к старому принципу коммунизма - не должно быть богатых. В то время, как во всем мире борются с тем, чтобы не было бедных

Сообщение отредактировано Зос: 20 ноя 2014 - 14:08

[Verendey]

Мы вернулись к старому принципу коммунизма - не должно быть богатых. В то время, как во всем мире борются с тем, чтобы не было бедных

Считайте, что я на старости лет стал коммунистом)

Я считаю, что когда один человек умнее, талантливее, более работоспособен - он должен быть богаче... в 10 раз, но не в тысячу, не в миллион... 

Когда один человек меняет яхту (машину, дом) потому, что они вышли из моды, а другому (работающему, не лентяяю и тунеядцу, просто человек не умеет "крутиться") нечем заплатить за квартиру - то это не справедливо.

PS Когда призывы о "социальной справедливости" идут из "низов", от люмпен-пролетариата - они не вызывают доверия ("всё отнять и поделить"),  но... я (надеюсь) не люмпен и я умею "крутиться" 

[Advent]

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

[Dick]

Гы.... редко бываешь, но с таким анехдотом надо сразу к нам. Точный анекдот!

Сообщение отредактировано Ancle Fedor: 21 ноя 2014 - 11:38