1666 ответов в этой теме

[Taiga]

Да, у собак как и у людей социальное поведение. У обезьян оно еще более остро выражено. Про люде, вообще молчу!

Как ты осмелился супротив кавказца? Кавказец серьезный зверь. анекдот на тему:

 

Скажите, а ваш кавказская овчарка мня не съест?

Да что вы! Только понадкусывает! ))

[Bek]

Был у знакомого врача, челюсть ремонтировал. Так он подбодрил меня анекдотом:

- Доктор, а я смогу после операции стать папой?

- Да, конечно. Но только римским...

- ?!

[Sego]

гы...))

[Sego]

Маленький мальчик гуляет на улице. Из окна: 

- Ваня, иди домой!!! 

- Щас, мам! 

 

- Я не мама, а папа!

[Verendey]

иллюстрация к этому анекдоту...

правда для меня это давно не смешно - слишком на правду похоже 

[Степных Александр]

это - что - то ужасное...

[Степных Александр]

[Sego]

В суде :

- Надеюсь,вы знаете,что ждёт вас за дачу ложных показаний ?

- Да,обещали BMW.

 

 23vwM.jpg   52,7К   1 Количество загрузок:

[Степных Александр]

В суде :

- Надеюсь,вы знаете,что ждёт вас за дачу ложных показаний ?

- Да,обещали BMW.

 

23vwM.jpg

в банке работал, после выдачи валютного кредита, под окном банка появился новый Мерседес

банк разорился, однако руководство ещё три года имело дачи на Канарах и собственных слуг и шоферов.......

[Sego]

— Ваша фамилия?

 — Ослик.

 — Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы?

 — И. А.

[Sego]

- Скажите, это правда, что вчера Рабинович выиграл у Абрамовича в покер пятьсот рублей?

 - Чистая правда! Только не вчера, а неделю назад. И не Рабинович, а Хаймович. И не у Абрамовича, а у Циперовича. И не в покер, а в преферанс. И не пятьсот, а пятьдесят. И не выиграл, а проиграл!

[Verendey]

я помню этот анекдот. Один из первых, который я понял и поэтому запомнил. шёл 1968 год))) 

в продолжение жанра: в том анекдоте было: "Рабинович выиграл в лотерею ... не, в лото".

[Sego]

ремейк-

 

Spoiler

Убежало одеяло, улетела простыня. 

И подушка, как лягушка, убежала от меня. 

Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать: 

Больше анашу такую, я не буду покупать!

[Sego]

Собирается как то порутчик Ржевский поиграть к соседу в поместье на преферанс.

Все чинно-благородно, кругом одни офицеры, дубовый стол, белая скатерть, тяжелый медный канделябр со свечами посредине. 

 

Садятся, раздают карты, вистуют, тут вбегает сынишка полковника, обходит стол и говорит:

- а у господина Корнета - крестовый валет на руках!

Покривились, пересдали, сидят по новой. Малец забегает, обходит стол и гворит:

- а у господина Майора - дама в червях!

Тут Порутчик выводит сынишку в соседнюю комнату что то шепча ему на ухо. Играют круг, два, три - тишина... Полковник не выдерживает, спрашивает с надрывом: - Порутчик, Что(?!) вы сделали с моим сыном? - Ничего особенного, господин Полковник, просто объяснил парню как заниматьcя онанизмом. 

Сообщение отредактировано Sego: 09 дек 2015 - 04:14

[Verendey]

старо, старо... но один из лучших анекдотов))) 

[Sego]

философия))

[Sego]

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку.

— На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН.

— В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.

Сообщение отредактировано Sego: 17 дек 2015 - 03:17

[Verendey]

... не помню дословно, очень старый анекдот:

в зоопарке  грузинский мальчик спрашивает у грузинского папы: от каких обезьян произошли какие нации? 

- видишь такой умный и красивый обезьян - Шимпанидзе, от них грузины произошли

- а такой злой и мрачный - Гаврилла - от них русские произошли

- а такой маленький вертлявый обезян - Макинян - от них армяне)))

 

Там было больше, остальных не помню

***

нашел в инете такую версию

Второклассник Гиви приходит домой из школы подходит к отцу и говорит: " Папа! Сегодня учительница на уроке сказала, что мы, грузины, произошли от обезьяны!" 

Отец немного подумал и говорит: " Сынок! Она сказала правду. Жил в древности такой красивый, очень волосатый обезьян Шимпанидзе. Вот от него мы, грузины, и произошли." 

Сын спрашивает: "Пап, а армяне?"

Тот отвечает: " И армяне тоже произошли от обезьяны. Жил такой древний, не очень красивый, но тоже очень волосатый обезьян Макакян. Вот от него и пошли армяне."

Сын заинтересованно: " Пап, а евреи?" 

Отец: " Сынок, евреи произошли от очень умного обезьяна Абрама Гутанга."

Сын: " Папа, а русские?" 

Отец: " И русские тоже произошли от обезьян. Жил в древности такой сильный огромный обезьян Гаврила. Вот от него и пошли русские. 

[Advent]

[Sego]

это пять!)

[Advent]

 

С наступающим ;-)

[jurisviii]

Слишком хорошая дикция, не правдоподобно.

[Advent]

да ладно?

 

 

а тут?))

 

 

понятно, что обработано. но...

[jurisviii]

да ладно сегодняшние слушатели не заслуживает тех экзекуций которыми подвергались слушатели речи в XXV конгрессе.
за то грампластинки Леонида Ильича стоили "большой по цене маленького"

Сообщение отредактировано jurisviii: 17 дек 2015 - 16:22

[Dick]

2 Адвент

Нечто подобное так от нечего делать попытался сделать здесь:

 

[Taiga]

Вспомнил застой, Леонида Ильича, хороший мужик был! Думал за нас, а мы разной фигней занимались! Жирик тоже интересная личность!  

[nixa]

2 Адвент

Нечто подобное так от нечего делать попытался сделать здесь:

 

не, ну ты сравнил!

то, что показал Адвент, ...

... так "надёргать" цитат и "скроить из них песню ...

... это ж шедевры!

[Sego]

— Алло. Это Иванов Сергей Семёнович?

— Да

— Это вам из ФСБ звонят!

— Я знаю!

— Откуда?

— А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!

Сообщение отредактировано Sego: 20 дек 2015 - 01:38

[Dick]

Смех смехом, но когда я звонил, помните рассказывал,  на конференцию Путина с жалобой на гремящие фабричные ворота напротив нашего дома.... После этого позвонил мне дружбан, ничего про это не знал, вдруг прямо в наш разговор вклинивается официальный женский голос:

- Вашему звонку Управлением аппарата Президента присвоен номер 337852 

 

Дружбан после этого долго не мог продолжить разговор

[Advent]

Встаем с колен.

(это тоже анекдот)

[Sego]

Дику - 

 

Путин: 

— Только что через Интернет пришел хороший вопрос: «А не западло тебе, Вова, отвечать на АНОНИМНЫЕ вопросы по Интернету?» Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдер MTУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117. — НЕ ЗАПАДЛО!

[Dick]

Смешно! Прям как у меня. Только я там назвал контакты: свой адрес и ФИО, а телефон они сами вычислили.

 

Помню, читал... композитор Никита Богословский любил прикалываться. Однажды сидел с друзьями в советское время в ресторане "Арагви"... те раздухарились, политические анекдоты, дессидентские разговоры... Никита пошел на кухню к официанту и сказал: "Через пять минут принесете мне зажигалку, а еще через пять минут - зубочистки"

Вернулся к друзьям, те дисседентствуют... он говорит "Вы б потише, тут везде прослушки", "Да, лан!" - отвечают, и продолжают травить про Брежнева, про КГБ и прочее.

Богословский наклоняется к краю стола и негромко говорит в сторону: "Принесите зажигалку, пожалуйста". Друзья спрашивают: "Ты чего?", "Да, ничего"... Скоро официант приносит зажигалку.... Друзья нехорошо задумались... замолчали... Богословский опять наклоняется к краю стола "Принесите зубочистки"... Приносят зубочистки...

Вечер был испорчен.

Ну, через пол часа, конечно, все дико ржали, когда он раскололся.

Но эти пол часа были по настоящему тяжелыми.

Вот, нашел первоисточник от автора

[Sego]

Сидит пятачок на пеньке и пишет что—то. Подходит Винни Пух, спрашивает: — "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз): 

— "Оперу пишу, ... про нас". 

- Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь? 

— Напишу. 

— А про ослика Иа напишешь? 

— Напишу. 

— А про кролика? 

— Опер сказал про всех писать..

[Алекс М]

В США полицейский останавливает машину за превышение скорости. а рулем бабуля ну очень преклонных годов. Полицейский берет документы на машину, страховку и видит, что бабушка вместе с этими документами дала ему лицензию на ношение оружия. Он ее спрашивает:
- Простите, а у вас с обой есть оружие
- Да, кольт 45 го калибра в кобуре под мышкой.
- Это все?
- Нет, еще есть Беретта 9 мм в бардачке и Глок 38-го калибра в сумочке.
- Простите, но чего вы боитесь?
Бабуля оценивающе глянула на копа и сказала:
- Да ни хрена я не боюсь!

[Advent]

Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.

[Verendey]

навеяло: 

Человек приходит в парикмахерскую-салон и говорит, что ему нужно ногти на ногах подстричь...

Приходит такой (типичный парикмахер, жеманный) и говорит: "Я - мастер педикюра"!

Клиент: "Мне пофигу твоя сексуальная ориентация, Юра. Просто ногти мне подстриги"  

Сообщение отредактировано Verendey: 22 дек 2015 - 16:41

[Advent]

[Степных Александр]

хахахахахахахахахахаха)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

педик Юра)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Sego]

Хитрый учитель ОБЖ специально неразборчиво говорит на уроках, чтобы после ядерной войны остался он один и стал прародителем новой цивилизации.

[Verendey]

- Ты счастлив?

- Ну да. А куда деваться?

[Verendey]

Быть режиссером очень просто, это как кататься на велосипеде.

Правда велосипед горит и ты горишь, всё горит... и ты в аду!

 

 

 

[Verendey]

[Verendey]

В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

***

Граждане, будьте осторожны!

 

В магазинах нашего города появились фальшивые ёлочные игрушки!!!

 

С виду они — совсем, как настоящие. Только радости от них — никакой.

[Sego]

- Сколько стоит прыжок? 

- 10 тысяч. 

- Страшновато, вдруг парашют не раскроется. 

- Мы вернем вам деньги.

[Advent]

- Мама, а как правильно писать: "какаишь" или "какаешь?"

- А что ты пишешь?

- Письмо девочке!

- ...Что именно?

- Какаишь ты красивая...
 

Сообщение отредактировано Advent: 31 дек 2015 - 14:33

[Sego]

Попал ветеринар в больницу по скорой. Приходит к нему доктор: 

- На что жалуетесь? 

- А Вы сами догадайтесь. Я вот всю жизнь животных лечу, они мне ничего не рассказывают. Доктор ложит на тумбочку горсть таблеток и скальпель. Медсестре :

- Давай через кажые полчаса по табетке, если не помогут,  прирежь.

[Verendey]

Кладёт...

[Sego]

да)

[Sego]

-Сестра, больной перед смертью потел? 

-Да, доктор. 

-Это хорошо..

[ILNIZ]

-это хорошо.. давно так не смеялся